Ogro online

O post inevitável

2011-05-02T21:59:00.007-03:00

O Flamengo ganha do Vasco e o coração ganha do fígado
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Não adianta. Tem horas que os meus ouvidos, mesmo criados a base de Noel Rosa e Pixinguinha, precisam de um pancadão. Por mais que muita gente não queira admitir, as pessoas gostam de funk mais do que elas imaginam. Temos que, forçosamente, reconhecer que poucos ritmos são tão apropriados para meter o pé na jaca quanto o bom e velho funk carioca.

Todo mundo aqui já deve ter presenciado a bagaceira que toma conta de qualquer festa de casamento ou de quinze anos quando, na alta madrugada, toda a birita consumida pelos convidados atinge o ápice da curva do gráfico e o DJ bota pra tocar um troço desses. Já vi muita noiva, madrinha e até mãe de noiva fazer semi-striptease em cima de mesa de festa ao som dessas coisas. Todo mundo já deve ter presenciado alguma performance bizarra nesse momento crucial da festa, em que a caipirinha sobe pra cabeça e o funk desce pro quadril. É foda. A ressaca subsequente costuma ficar ainda pior por causa das lembranças do ridículo.

O meu acervo pessoal de registros desse tipo ganhou um senhor acréscimo na tarde de ontem. Quando o Thiago Neves converteu o último pênalti, que deu o título estadual ao Flamengo eu assisti ao tosco espetáculo protagonizado por um grupo de marmanjos de meia-idade (alguns de idade inteira) que saiu a dançar o Bonde do Mengão sem freio entre as mesas do boteco onde eu assisti ao jogo. Adornado por fantasias rídiculas (como chapéus de urubu e perucas black power) e barrigas protuberantes, o grupo não quis saber de convenções sociais e ainda saiu a cantar e dançar pela calçada em frente, ganhando adesões enquanto evoluía.

É claro que, a essa hora, eu já tinha me juntado aos cachaceiros supracitados. Pena que a conta dessa alegria toda já chegou na manhã dessa segunda-feira, na forma de uma ressaca inimaginável. O pior é que eu nem posso procurar o meu médico. Afinal, ele era uma dos mais animados puxadores do bonde na tarde de ontem. deve estar pior do que eu. Ou melhor, nem sei.

Blame It On The Ogro

2011-04-17T07:25:00.007-03:00

Acredite, o Michael Jackson já foi dessa cor

Sinceramente, é fim de semana, tem um feriadão chegando por aí e o Mengão está já está nas semifinais da Taça Rio. Então parceiro, não tem com o que se preocupar.

Em teoria, a maré não estaria exatamente pra peixe. Meu cheque especial está me encalacrando, estou preso nele igual àquelas vítimas do Jigsaw em Jogos Mortais. O chicote do chefe no trabalho está mais pesado do que nunca, eu nem tenho tido tempo de passar no botequim para aquela cerveja habitual com a rapaziada.

É claro que eu também não me ajudo. Não tenho seguido as recomendações médicas, apesar das reclamações da Dona Patroa, que está uma fera comigo. Deixei um montão de compromissos profissionais para a última hora, o que tornou tudo ainda mais estressante. E, linguarudo que sou, ainda achei de fazer uma brincadeira (que depois eu vi que não teve menor graça) com uma grande amiga, que me passou uma carraspana monumental em resposta. Sem falar naquela desgraça toda que aconteceu no colégio em Realengo. Foram dias para se esquecer.

Mas como eu já disse, o feriado vem aí, e a festa do São Jorge, santo guerreiro, também. Então o negócio é repirar um pouco, abrir uma gelada e curtir um som. Aí vai uma do bom e velho Michael, ainda negão e ainda cantando nos Jackson 5. Balanço fuderoso, com a molecada afinadíssima. O resto, depois a gente vê como é que fica.

O metrofóbico

2011-04-03T20:15:00.008-03:00

E você ainda fala mal de quem vota no Tiririca

O pior é que eu já ouvi gente dizer que eu sou machista e homofóbico por causa de uma meia dúzia de piadinhas que eu já soltei aqui nesse blog. Machismo, homofobia e racismo é com o sujeito do vídeo aí de cima, fala sério. Pelo contrário, eu sempre deixei claro que aqui valem os mesmos princípios do botequim: liberdade, democracia, respeito às diferenças, bom papo e cerveja boa e gelada, embora essa última não dê pra enviar on-line.*

É óbvio que teve gente pensando besteira a meu respeito por causa de uma posição que eu sempre deixei muita clara, no blog e fora dele: Eu abomino frescura. Note bem que o termo "frescura" aqui refere-se a essa crisitianoronaldização generalizada que assola o mundo moderno, essa escala de valores absolutamente surtada, em que uma roupa de grife ou um abdômen definido valem mais do que ter um bom papo. Trocando em miúdos, é a frescura como vaidade excessiva e preocupação com bobagens. Um triste fenômeno que, infelizmente, ataca homens e mulheres, de qualquer orientação sexual.

Como eu já disse antes, meu problema não é com os homossexuais, mas sim com os metrossexuais.

A lógica do supermercado

2011-03-09T22:43:00.007-03:00

Toma, seu vacilão, você e as tuas letrinhas de comentário!

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Já percebi que todo mundo que tem blogs, em algum momento, posta alguma coisa sobre sua relação com o próprio blog e outros blogs em geral. Até porque a esmagadora maioria dos visitantes também é blogueira. De minha parte, eu sempre procurei seguir os conselhos desses consultores de etiqueta que dizem que o espaço virtual tem que ser tratado como o espaço real. Em suma, meu blog tem que ser como a minha casa: com alguma arrumação, bom papo e bom ambiente, de preferência com alguma coisa boa para oferecer. Não ambiciono ter um bilhão de leitores, mas os poucos que vierem têm que se sentir em casa.

Aos convidados, as abobrinhas nos comentários são livres, mas, assim como na nossa casa real, quem faltar com o respeito leva um pé 44 nos fundilhos e é convidado a dirigir-se ao olho da rua. Por outro lado, quem sabe chegar é bem recebido e tem a visita devidamente retribuída, dentro das limitações de tempo do Ogro aqui. E o que vale para o meu blog vale para o blog alheio. Procuro chegar em outros blogs no sapatinho, com gentileza e com alguma coisa a somar ao assunto em questão, por mais viajante na maionese que ele seja.

Tive a preocupação de deixar claras as regras que eu sigo no trato disso aqui por conta de uma blogueira a quem eu amo de paixão, a Dama de Cinzas, que me saiu uma tremenda ativista virtual. Devia estar na Líbia, ajudando a derrubar o Kadaffi. Ela, junto com outros blogueiros amigos, sempre fez insistentes campanhas contra a mania feia que eu tinha, e muitos blogueiros ainda têm, de pedir aquelas letrinhas de confirmação que têm que ser digitadas por quem deixa comentários.

É claro que eu, ao manter as letrinhas por tanto tempo, não estava querendo encher o saco de ninguém. Eu estava apenas buscando uma maneira de não receber tantos comentários que começassem com a expressão enlarge your penis. Por alguma razão que eu ainda não descobri, eu devo ser o maior recebedor de spam da face da terra. A caixa de comentários do meu blog e o meu e-mail andam sempre cheios de mensagens que oferecem ganhos milionários no pôquer on-line, anabolizantes ou remédios para a disfunção erétil.

Fora isso, ainda tem todos os links para sites pornográficos, muitas vezes na mesma mensagem que os anteriores. O que não deixa de ter uma certa lógica, apesar da bizarrice. Se o cara é um pobretão fracote, meio broxa e de pau pequeno, é óbvio que ele não está comendo ninguém. É a mesma lógica do supermercado, que bota carvão e sal grosso na prateleira ao lado da sessão de açougue.

O fato é que, atendendo a uma sugestão da nossa divina Dama (salve Cartola!), as letras estão abolidas para todo o sempre. Quanto às mensagens de propaganda, eu vou moderando pelos links que chegam no meu e-mail. E, a partir de agora, quem tiver algum interesse em tornar o meu pênis maior vai ter que vir até aqui, pessoalmente.

O tempo é o senhor da razão, mas não do meu guarda-roupa

2011-02-26T08:48:00.005-03:00

Jogar fora? De jeito nenhum, ainda dá pra usar!

Vivendo e aprendendo. A gente já se acostumou com aquele senso comum segundo o qual as mulheres, por conta da eterna vaidade feminina, ligam muito mais para roupas e sapatos e blá-blá-blá. Só que o Ogro aqui, ao longo dessa semana, acabou fazendo (mais) uma descoberta que pode revolucionar a maneira como encaramos os relacionamentos. Descobri que quem gosta de roupa, mesmo, é homem.

Cheguei a esta conclusão ao ver Dona Patroa promovendo uma verdadeira devassa, quase uma operação da Polícia Federal, dentro da sua banda do armário. Voavam de lá de dentro roupas que eu não via há anos e mesmo algumas que eu nem sabia que ela tinha, além de outras que nem ela mesma sabia que tinha. Algumas, em bom estado, formavam uma pilha para servir de donativos a algum orfanato ou para as vítimas da chuva. Outra pilha, com as mais danificadas, iria para a reciclagem. Uma amiga dela, responsável por fazer as fantasias de um bloco carnavalesco aqui da região iria reaproveitá-las, não me perguntem como.

Os critérios para determinar que roupas continuavam na casa e que roupas iriam para o paredão também eram bastante discutíveis. "Essa está muito velha" ou "Essa me deixa gorda", ou "Essa já saiu de moda há muito tempo, ninguém mais usa isso" eram os bordões repetidos antes da peça em questão ir para a sua pilha de destino.

Acho isso meio cruel. Mas eu sou suspeito pra falar. No exato momento em que eu escrevo isso aqui, estou vestindo uma antiga camisa da Adidas, do Flamengo campeão brasileiro de 1987, título recentemente reconhecido pela CBF, com um atraso de quase 24 anos. Evidentemente, não posso lançar mão dos mesmos critérios utilizados por minha cara-metade. Essa camisa me deixa mais gordo? Lógico que sim, eu a comprei quando ainda era um adolescente, ela está vários números abaixo do que eu visto hoje. Além disso ela me deixa mais velho pela sua própria referência histórica. E pelo desbotamento. O vermelho e o preto da camisa estão tão anêmicos que ela mais parece uma camisa da Mangueira, com o vermelho já meio rosado e o preto caminhando a passos largos para um verde-escuro. Além é claro dela me fazer parecer ainda mais pobre, com rasgos e remendos aqui e ali, inclusive um furo medonho embaixo do braço, do qual eu me lembro sempre que comemoro um gol.

Mais ai do cidadão que cogitar jogá-la fora. Isso já provocou até um princípio de crise, quando flagrei a Dona Patroa e a sua sogra, a Mamãe Ogra, cochichando pelos cantos, planejando jogar a camisa fora durante uma viagem que eu iria fazer a trabalho. Uma autêntica conspiração, parecia que estavam tramando um assassinato. E, de certa forma, estavam.

Evidentemente aquilo não é só uma peça de roupa. Ela tem história, esteve comigo em muitos momentos felizes. Na final do Brasileiro de 92 contra o Botafogo, no gol do Pet que nos deu o tricampeonato em 2001 e no jogo que o Adriano matou a pau contra o Coritiba no segundo turno de 2009. A ligação dos homens com suas roupas é afetiva, e não meramente utilitária como a das mulheres com o seu guarda-roupa.

Fico pensando se chegam aqui em casa aquela modelo magrela e aquele estilista afetado que apresentam o tal do Esquadrão da Moda, programa de tv a que Dona Patroa, costuma, esporadicamente dar uma olhada. Vai que o engraçadinho mete a mão na minha camisa pra jogar fora, dizendo que ela é feia ou cafona. Putz, não quero nem imaginar, vai levar uma mãozada no pé da orelha que vai deixá-lo um mês sem escutar Village People.

O pior é que amanhã tem final da Taça Guanabara. É melhor eu tirar a camisa e botar logo pra lavar. Afinal, ela tem que estar seca até amanhã, para alegria da nação rubro-negra, mesmo que a camisa esteja quase verde-rosa.

O primeiro musical a gente nunca esquece

2011-02-12T14:21:00.007-02:00

O pior é cego é o que não quer ouvir Ray Charles

O lado bom de se ter a televisão como opção única é que você, forçosamente, acaba encontrando alguma coisa boa pra ver. Forçado a manter um ajuste fiscal doméstico por conta da compra da casa nova, tive que dar um tempo nos teatros e cinemas a que eu costumava levar a Dona Patroa regularmente. Mas, para minha grata surpresa, eu acabei descobrindo que a TV nesses dias não está sendo uma derrota total, graças a Deus. Eu jurava que só me restariam os Cds para fugir do Big Brother, que é cada vez mais onipresente.

Eis que numa madrugada insone eu topo com uma verdadeira jóia na HBO, um dos muitos filmes que marcaram a minha infância cada vez mais distante, lá nos anos 80. Aliás, ver filmes dos anos 80 na TV a cabo nos finais de semana é o que está me fazendo esquecer dos juros tresloucados do meu cheque especial. É um tal de Karatê Kid pra lá e Curtindo a vida adoidado pra cá que eu até consigo olhar para a TV sem fazer a conta mental de quantas prestações faltam para eu acabar de pagá-la.

Mas a jóia a que eu me refiro é um musical, talvez o primeiro a que eu assisti a vida inteira e, pra ser sincero, um dos poucos de que eu gostei. É o cultuado The Blues Brothers (Os irmãos cara-de-pau, no título abrasileirado), com Dan Aykroyd e John Belushi.

A sinopse é bastante conhecida. Era uma vez dois irmãos que, depois que um deles sai da cadeia, buscam uma maneira de impedir o fechamento do orfanato em que cresceram e que enfrenta dificuldades financeiras. Durante um culto evangélico, o ex-presidiário tem uma revelação: A melhor maneira de arrumar a grana que pode salvar o orfanato é reunir a antiga banda que eles tinham (os Blues brothers do título) para uma apresentação. E tome participações especiais e números musicais fuderosos ao longo da jornada dos dois para reencontrar o grupo. Aparecem e cantam no filme, entre outros astros do R&B, Ray Charles, Aretha Franklin e ele, o cara , o mestre, o escolhido que andou entre nós, o maior de todos, o pica das galáxias, James Brown. Putz, as meninas desculpem o linguajar do Ogro aqui, mas não dá pra definir de outra forma: é, simplesmente, do caralho.

E olha que eu nem falei dos dois protagonistas, que demonstram entender bastante do riscado. Os dois atores tocam e cantam bem e ainda ensaiam umas dancinhas absurdamente toscas, principalmente no número final, não dá pra não rir.

Ao fim de tudo, foi inevitável não pensar em uma coisa: Se os filmes eram tão bons, se eu não tinha dívidas e, se o Flamengo ganhava absolutamente tudo, por que os anos 80 tinham que acabar?!

Vacas gordas, jogadores magros e vice-versa

2011-01-31T07:51:00.005-02:00

É, parceiro, fica pra próxima

Há determinados espetáculos, que, por sua própria natureza, podem funcionar em qualquer forma de apresentação. A exceção daquelas superproduções, cheias de efeitos especiais, um bom filme, com bom roteiro, pode ser bem assistido numa boa tanto no cinema quanto na TV a cabo no aconchego do lar. Um bom show de MPB também pode ser transposto para o DVD sem muito prejuízo.

Há no entanto, dois eventos que eu sempre considerei outra coisa quando assistidos pela TV. Dois eventos que eu sempre fiz questão de assistir in loco, ao vivo e a cores, ainda que a um custo financeiro um pouco além do que recomenda a minha realidade orçamentária: Jogos de futebol e desfile das escolas de samba.

Digo isso porque são dois eventos que exigem muita emoção além da qualidade técnica e envolvem tantos diferentes detalhes que, pela televisão, você sempre estará perdendo alguma coisa. São acontecimentos que você não assiste somente, mas toma parte. Que você canta, dança, grita, comemora e xinga, dando vazão a sentimentos muito básicos, que você pode até externar em casa diante da TV, mas sem o mesmo impacto e com possibilidade de reclamação de Dona Patroa e/ou dos vizinhos.

Como bem sabem os amigos mais assíduos, assumi uma mega-responsabilidade nos últimos meses. Entrei numas de mandar o condomínio às favas e saí do apartamento para morar numa casinha branca de varanda com quintal e uma janela só pra ver o sol nascer. Não satisfeito, ainda arrumei uma cadela que é uma graça, mas cujo tamanho eu avaliei mal. Não imaginei que aquela pequena bola de pêlo chorona ia se transformar, em menos de cinco meses, num mastodonte, que come toneladas de ração e ainda enriquece a dieta com meias, sapatos, pregadores, controles-remotos, almofadas e mangueiras de jardim, entre outros utensílios domésticos, para os quais a Casa & Video não oferece garantia estendida.

Em suma, estamos vivendo tempos de arrocho fiscal doméstico, o que ficou evidente na triste conclusão de que o Carnaval 2011, na tela da tv, no meio desse povo, a gente só vai ver na Globo. Com exceção de um pequeno bloco dos amigos lá de Madureira e do desfile das escolas de samba mirins, mas esse não se pode chamar de lazer, já que o Ogro aqui trabalha na organização do evento.

E, pior de tudo, eu ainda terei que assistir pela TV a estréia do moço aí da foto, mesmo com o estádio sendo quase do lado da minha casa. O negócio é torcer para que o rapaz continue ralando nos treinos e mantenha boa forma física, continuando magro enquanto as vacas engordam, já que, aqui no pântano, vivemos tempos de vacas anoréxicas.

Fazendo o bem e olhando a quem

2011-01-20T06:59:00.007-02:00

Esse aí, se doar um mês de salário, dá pra fazer outra cidade de Friburgo

Apesar do meu colesterol estar lá na casa do cacete e de eu estar até a tampa de dívidas, não posso deixar de concluir que o meu perrengue é absolutamente irrelevante perto do que passa o povo da região serrana do Rio numa hora dessas. Bem ou mal, aqui em casa estamos todos vivos, saudáveis e com teto novo, mesmo sabendo que ainda vamos levar uns 250 anos pra acabar de pagar.

Pra não ficar só daqui lamentando, evidentemente já cuidamos de levantar o traseiro do sofá pra fazer alguma coisa. A doação foi modesta. Afinal, a situação financeira no pântano não é das mais confortáveis por conta das dívidas recém-adquiridas, mas ninguém vai ficar (ainda) mais pobre por conta de alguns quilos de arroz ou feijão ou algumas garrafas de água mineral. E se ficar, ainda tem uma coisa simples para ajudar que você, muitas vezes já faz de graça: sangrar. Na impossibilidade de doar qualquer coisa, você pode doar sangue, pelo menos. Simples assim.

Tomei a liberdade de disponibilizar para a rapaziada que nos visita um link do Urublog, aonde o Arthur Muhlenberg, blogueiro do Flamengo no Globo Esporte, enumera uma lista de contas bancárias aonde se pode contribuir com dinheiro. Nos comentários, o pessoal também cita instituições que recebem e repassam donativos, é só ir lendo. E dar um desconto nos comentários raivosos de alguns gremistas furiosos pela contratação do Ronaldinho Gaúcho.

E, por fim, não custa lembrar, procure se informar sobre o destino dado às suas doações. Aqui no Rio, essa semana, já prenderam uma dupla de safardanas, mequetrefes, ladravazes, meliantes, bostas-de-cobra levando pra casa uma caminhonete abarrotada de donativos. Enfim, é fazer o contrário do que manda o ditado popular: fazei o bem e olhai a quem, atentamente.

Casinha branca de varanda

2011-01-10T07:17:00.011-02:00

O lar de um homem é o seu castelo

É, meus amigos, que saudade doida disso aqui. Antes de mais nada, eu volto agradecendo ao pessoal que, mesmo depois de meses sem eu dar as caras por essas bandas, ainda manda mensagens das mais carinhosas perguntando pelo Ogro aqui.

A razão do sumiço foi das mais prosaicas. Embora o endereço virtual continue o mesmo, o endereço físico mudou. Sabe como é, eu e Dona Patroa temos planos de aumentar a família, o que exigiria um lugar com um pouco mais de espaço. Como na música de Gilson e Joran, adquirimos nossa casinha branca de varanda com quintal e uma janela só pra ver o sol nascer. Chega de apartamento.

E o kit ficou completo, com direito a varandinha, quintal e cachorro, uma beleza. Pena que eu só vou acabar de pagar por ela quando os filhos que eu ainda nem tenho deixarem a puberdade.

Em meio a todo o processo de venda do apê, compra da casa, obras e mudança, o pântano virtual ficou em segundo plano, evidentemente. Mas agora estamos aí, com planos de ficar por muito tempo. Brevemente o cafofo estará em plenas condições de reunir a rapaziada para bater um papo, tomar uma gelada e assar uma carne. Aí, ninguém me segura.

Eu voltei

2011-01-09T19:09:00.002-02:00

Postagem mais auto explicativa, impossível.

Império da fofoca

2010-04-03T09:30:00.005-03:00

É, cumpádi, partiu bonde boladão da Chatuba

Não, este não é um post exatamente sobre futebol, embora este blog, entre outras coisas, também seja pra falar disso. Estamos realmente falando dos dois sujeitos aí da foto, que, por uma mera coincidência, ganham a vida como jogadores profissionais de futebol. Mas poderíamos estar falando de vocês. Ou de mim.

Querendo ou não, por mais que você preserve alguns aspectos da sua privacidade, quem tem um blog se mostra de um jeito ou de outro. Seja na sua forma de pensar, ou mesmo em algum aspecto cotidiano da sua vida sobre o qual você acaba comentando, conscientemente ou não. Quem visita esse meu cafofo virtual com frequência sabe mais sobre a minha vida do que algumas pessoas com quem eu convivo. Sabe o básico, pelo menos, de onde eu vim e a localidade em que vivo. Conhece alguns dos meus gostos e das minhas convicções. E é desses aspectos que surgem algumas pequenas semelhanças com a vida dos fotografados no topo da página.

Pobre, mestiço, nascido e criado no subúrbio do Rio de Janeiro, fã duma bola no campinho de terra, da cerveja e de uma roda de samba (e, na adolescência, de funk). Além do Flamengo, é claro, time para o qual torcemos eu e eles, com o óbvio diferencial de que eles trabalham lá. Tirando-se a abissal diferença entre nossos contracheques, eu me identifico com os caras.

Por conta dessa identificação, eu imagino o quanto deve ser foda você não poder ir ali na esquina sem surgir um monte de fotógrafos e cinegrafistas, profissionais ou não, em busca de qualquer coisa que te possa causar algum tipo de constrangimento só pra vender mais jornal. Tentem, por um segundo que seja, imaginar como é não poder nem jogar uma conversa pra cima duma menininha mais jeitosa que a gente encontra no bar sem que isso vá parar na primeira página de todos os jornais do dia seguinte. Desde as mulheres que você conhece na balada até o número de pontos que você perdeu na carteira de motorista, tudo está lá, pendurado na lateral da banca de jornal exposto ao escrutínio público.

Pra nós, é muito fácil falar que os caras têm que resguardar a sua imagem, que não podem ficar frequentando bailes funk frequentados por caras armados dentro de uma favela a altas horas da madrugada. Só tem um problema: O que nós chamamos de favela braba e perigosa, que deve ser evitada, é o que eles chamam de lar. É lá que eles foram criados, é lá que eles conhecem todo mundo, é lá que eles têm amigos, parentes, namoradas e lembranças da sua infância.

Eu fui criado ali pelos lados de Madureira. Joguei bola no Brasil Novo e no Fígado de Aço, frequentei os blocos de carnaval, desfilei na Portela e no Império Serrano e sempre comprei no Mercadão de Madureira os doces que distribuo no dia de Cosme e Damião. A esmagadora maioria das namoradas, ficantes, rolos, amantes e casos, eu conheci por lá, sem falar na Dona Patroa. Embora eu tenha crescido ali no asfalto, os morros estavam à minha volta, como o Cajueiro, a Serrinha e o São José. Em todos eles eu já fui e, em todos eles, eu tenho amigos. Estes tomaram os mais variados rumos na vida, e mesmo alguns, não vou mentir, fizeram escolhas que lhes custaram a liberdade e até mesmo a vida. Se alguém vai julgá-los, certamente não serei eu.

Diante disso, num bizarro exercício de imaginação, tento prever a minha reação diante de algum formador de opinião qualquer que, com ar professoral, insinuasse que eu não deveria andar ali por Madureira, sabe como é, para "preservar a minha imagem". Imagem de cu é rola, é o mínimo que ele ia escutar como resposta.

O fato é que eu procuro me pôr no lugar dos caras. Que, bem ou mal, têm cumprido o seu papel, que é o de fazer gols pelo Flamengo, mesmo que não tenham mostrado um futebol exuberante nas últimas partidas. Desejo que eles encontrem a paz necessária para fazer o seu trabalho e repetir lances como a fuderosa tabelinha contra o Americano em que eles puseram sozinhos o outro time inteiro na roda. De longe, o melhor momento dos dois esse ano. E de minha parte, só compro jornais que os traga na capa se eles estiverem em campo, vestindo a camisa mais bonita do mundo e fazendo gols.

O vinho e a deusa grega

2010-03-14T09:59:00.007-03:00

Mulheres são como vinho. Algumas dão dor de cabeça, inclusive.

Muita mulher não concorda, mas eu fecho com quem diz que mulher é como vinho, que melhora com o passar dos anos. Eu mesmo nunca fui fã de garotinhas, sempre preferi mulheres um pouco mais velhas, que sabem o que querem da vida, que têm mais assunto e estão na plenitude de sua maturidade sexual, pelo vigor e pela experiência. Só é uma pena ver que cada vez mais mulheres estão renegando o passar do tempo com todos os meios que têm ao seu alcance.

Nada contra a legítima preocupação em se manter saudável e bonita, mas saúde e beleza são conceitos relativos, devendo se adequar ao estágio da vida em que a pessoa se encontra. Tá complicado de assistir ao show de falta de noção que boa parte da mulherada demonstra no afã de querer ficar com cara e corpinho de piriguete. É uma suzanavieirização generalizada, um piriguetismo tardio que não poupa nem as mais cascudas. Muito triste.

Há mulheres que se deformam ao abusar dos tratamentos estéticos, esticando a cara ao ponto de não fechar os olhos direito. Ou então caem dentro do Botox, ficando com um sorriso igual ao do Coringa. Dá até medo. E isso nem é o pior de tudo. Muitas vezes, não contentes em entrar na faca e na agulha com regularidade asombrosa, ainda insistem em ter conduta de adolescente, metendo uma roupinha curta e saindo a dançar o primeiro rebolation que aparece.

É complicado gostar de mulher quando as mulheres não querem mais ser mulheres e sim menininhas. Tem até algumas, que já passaram dos quarenta, com as quais é quase pedofilia sair junto.

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Deusa Grega fazendo o papel de outra Deusa Grega.

Esse assunto não teria surgido se eu não visto recentemente a mulher mais linda do mundo de todos os tempos (e que tem mais de quarenta). Foi quando levei minha sobrinha pra assistir Percy Jackson e o Ladrão de Raios, o Harry Potter da vez.
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O filme em si é um desvario, parece enredo do Paulo Barros. Deve ter um estudioso da mitologia grega se suicidando ao fim de cada sessão. Basta dizer que, por alguma razão, todos os deuses da mitologia grega vivem na atualidade e se mudaram para os EUA, com Olimpo e tudo. Mas isso não tem problema, porque existe Melina Kanakaredes, que faz o papel da deusa Athena.
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Pode-se dizer que é a mulher certa no lugar certo, já que ela é uma deusa, é grega e faz o papel de uma deusa grega. E tem, segundo o nosso bom e velho Google, 43 anos. E o mais interessante, é que, olhando pra ela, ela não parece ter sofrido nenhuma intervenção estética radical. É uma mulher in natura, quase orgânica. E dá de dez em muita garotinha.

É como dizia o Stanislaw Ponte Preta: "Deus faz, a natureza creia e eu apreceio."

Welcome to Senegal

2010-02-13T19:25:00.007-02:00

Tá foda, alguém podia me trazer uma cerveja...

Se você não é do Rio de Janeiro, deve estar ouvindo as notícias sobre a onda de calor que assola as terras cariocas. Altas temperaturas e muita umidade no ar, o que faz com que suba ainda mais a sensação térmica. Sobre isso, só posso dizer que o calor não exatamente como se vê no noticiário. Ele é ainda pior.

Uma simples ida até a padaria da esquina ficou impraticável. Suamos em bicas, mesmo sentados no sofá de casa, sem mover um músculo. O aparelho de ar condicionado virou um item tão essencial quanto a cama ou a geladeira. A primeira vítima do calor aqui em casa foi o orçamento, evidentemente, com a conta de luz lá na casa do cacete. Todo mundo está andando suado e se arrastando, com vontade de ficar sem roupa. Se bem que aqui no Rio não precisa estar muito quente pro pessoal querer tirar a roupa, principalmente no carnaval.

Semana passada, teve um dia em que eu fui à rua comprar a cerveja nossa de cada dia e, depois de uma meia hora andando sob um sol senegalês, senti algo grudento na sola do pé. Na hora, não dei importância, achei que tivesse pisado num chiclete ou algo assim. Só estranhei a coincidência de pisar no chiclete com os dois pés, mas segui em frente. A surpresa veio quando eu parei na sombra de um prédio pra olhar o solado das minhas havaianas.

Aquelas listrinhas em alto relevo que servem como antiderrapante da sandália estavam borradas e gastas e grudavam nos dedos quando eu passava a mão nelas. Não foi preciso ser nenhum gênio pra perceber que a sola das havaianas estava derretendo no contato com o asfalto quente.

Por essas e outras é que eu estou pegando leve. Ao contrário de anos anteriores, estou devagar com o carnaval, que ficou muito mais televisivo. Prefiro acreditar que é só o calor. Ou então eu estou ficando velho mesmo.

Teje preso

2010-01-27T16:45:00.004-02:00

Perdeu, meliante! A casa caiu!

Os que visitam o cafofo virtual há mais tempo sabem um pouco da minha trajetória de vida. Inclusive uma das suas passagens mais polêmicas, quando, contrariando a família inteira, abandonei uma faculdade de Direito quase no fim para ir fazer História. Não se pode dizer, entretanto, que o que eu aprendi da ciência jurídica não serviu de nada.

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No fim do ano passado, por exemplo, eu cortei um dobrado para tentar livrar meu primo mais novo de garras bem piores do que as da justiça: As da minha tia, mãe dele, que queria comer-lhe o fígado com farofa, depois dele ter feito uma senhora merda. Como primo mais velho e padrinho do infeliz, acabei tendo que interceder junto à minha tia para que não o jogasse aos abutres depois que o muquirana tomou um ferro maiúsculo no fim do ano letivo.
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Ninguém aqui está sugerindo que o moleque deva passar impune. O mínimo que se espera de um marmanjo de quinze anos que tem casa, comida e roupa lavada, e que tem o estudo como obrigação única é que ele tenha um desempenho escolar minimamente satisfatório. Eventuais dificuldades poderão até ser toleradas se o estudante demonstrar algum empenho. Evidentemente, não foi o caso dele.
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Por outro lado, eu tentei fazer minha tia ver que esse não era o fim do mundo. O réu nem era reincidente. Meu primo, até aquele ano, vinha tendo uma vida escolar organizada. Tudo bem que ele não ajudou muito seu advogado de defesa. Ele poderia, por exemplo, ter sido aprovado em alguma coisa além de Educação Física. E também podia ter ficado de boca fechada. Quando minha tia perguntou o que ele queria da vida, a resposta foi algo do tipo eu e uns amigos estamos aí com um projeto maneiro, vamos montar uma banda e... e minha tia não deixou nem ele terminar, já foi logo dando-lhe um tapão no pé da orelha. Mas, apesar de tudo, ele não é um mau garoto.
*

Caralho, eu também já tive quinze anos. Com a idade dele, eu queria ser rapper. Ia dormir todas as noites sonhando que estava no banco de trás dum carrão conversível, com o som nas alturas, usando um cordão de ouro maciço com elos da grossura do meu punho. Parece que eu ainda posso ouvir os tapas que estou dando na bunda das gostosonas popozudas seminuas rebolando ao meu redor usando micro-shortinhos enquanto eu as molho com champanhe importado. Ah, bons tempos.

*
(Nossa, as meninas que me acharam tão sensível com aquele post sobre o ponto G devem ter ficado horrorizadas. Mas dêem um desconto, pôxa, eu tinha quinze anos!).

*
Mas o fato é que fazer algumas merdas faz parte do aprendizado. Não se aprende as diferentes conseqüências das atitudes certas e erradas se você não fizer um pouco de ambas. É só cuidar para que as erradas sejam menos freqüentes que as certas e que não prejudiquem seriamente a sua vida ou a de terceiros. No mais, é botar o garotão pra estudar mais ano que vem e estamos conversados.

E eu, decididamente fiz a escolha certa porque eu não nasci pra advogado, mesmo. Perdi a causa retumbantemente, já que meu cliente vai ficar um bom tempo sem saber o que é rua, balada, ou futebol. Se ele se comportar bem, a gente tenta passar ele prum regime semi-aberto, lá pro meio do ano.

Fazendo alguma coisa de útil

2010-01-19T14:25:00.004-02:00

Se aprume, seu cabra! Levanta daí e vai fazer alguma coisa que preste!

Sinceramente, eu não tenho problemas. Tudo bem, meu colesterol é pornográfico de alto, estou enfiado no meu cheque especial até o talo, não tenho tempo pra porra nenhuma e o Obina voltou pro Flamengo. Ainda assim, eu digo que não tenho problemas. Pelo menos é a conclusão que eu cheguei vendo aquela doideira em que se transformou o Haiti depois do terremoto de terça-feira. Aquele pessoal, sim, tem problemas. Muitos.
*

Nesse exato momento, o Haiti não tem socorro, não tem luz, não tem água, não tem comida, telefone, remédios, abrigo, segurança, enterro para os mortos, governo, em suma, não tem país. Não tem nada.

Se quiser algum ponto de partida pra ajudar em alguma coisa, tem duas contas para receber doações, uma é no Banco do Brasil, para a embaixada do Haiti (agência 1606-3, conta 91000-7), e a outra é na Caixa Econômica Federal, para o Programa das Nações Unidas para o Desenvolvimento (agência 0647, conta 600-1, operação 003). Só não esquece de acompanhar as notícias pra ver como esse dinheiro está sendo aplicado, sabe como é.

Consultório sentimental do Ogro: Ponto "O", de Ogro

2010-01-13T15:35:00.006-02:00

Não, não é aí que fica o centro de prazer da mulher, seu machista.

Da Silva, só você pode trazer luz a essa polêmica e pôr um ponto final à dúvida que aflige a humanidade nesse momento: Afinal, o ponto G existe ou não existe?
*

(Desorientado, de Vila Velha-ES)
*

Meu caro desorientado, compreendo a sua dúvida. Afinal, diante das incertezas inerentes ao mundo globalizado estamos ficando sem referências. Sumiu o futebol com pontas, sumiu o hífen e agora estão querendo sumir com o ponto G. O que mais podemos esperar? O que será do mundo como o conhecemos?

Mas não se aflija. A resposta à sua pergunta é fácil. Sim, é claro que o ponto G existe. Ele consiste numa região do corpo feminino que, se bem estimulada, pode levar a mulher a um intenso prazer sexual e muitos orgasmos. Sua localização exata também não é nenhum mistério. Ele se situa numa região da mulher que vai desde o couro cabeludo até a sola do pé.
*

Isso aí, você entendeu. Ficar procurando o ponto exato que se obtém o máximo de prazer de forma simples e rápida é bem o papo dessa garotada de hoje em dia, é coisa de quem não quer ler o livro inteiro e pula páginas pra descobrir logo a identidade do assassino. A mulher tem infinitas maneiras de dar e sentir prazer, em várias partes do corpo, mas descobrir isso pode levar um pouquinho de tempo e dar um pouco de trabalho, coisa que ninguém quer ter hoje em dia.
*

Meu caro desorientado, mais dia, menos dia você vai entender que não tem que se preocupar em saber logo a localização exata do ponto G, pois a graça está exatamente em ficar procurando, nesse imenso ponto G cheio de possibilidades chamado mulher.

É, um dia eu ainda vou cobrar pra escrever esse troço.

Alegrem-se

2010-01-04T22:56:00.003-02:00

Pelos meus modos, eu estou mais para Donkey Kong do que para Mario
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Passada a euforia, passada a bebedeira e, principalmente, passada a ressaca do título do Flamengo, já posso emitir opiniões mais normalmente. Contudo, uma questão de cunho moral se instalou por aqui: Como qualquer ser humano normal, eu gosto de dividir minhas alegrias com pessoas a quem eu estimo, até aí nada demais. O problema é que as pessoas a quem eu estimo têm gostos dos mais variados e, algumas delas, exercendo o seu sagrado direito de gostar ou desgostar do que bem entendem, não dão a mínima para o futebol. Daí surge a questão: como compartilhar uma alegria futebolística com quem não gosta de futebol?
*

Tomei como referência uma pessoa a quem dedico grande admiração, embora só a conheça virtualmente. Falo da queridíssima Dama de Cinzas, que tem um blog dos mais interessantes e que fica ainda mais interessante quando ela lança sua perspicácia sobre os relacionamentos, sejam eles afetivos, fraternos, amorosos ou sexuais.
*

Falo diretamente a ela, que já declarou não ser uma grande fã desse esporte, mas serve para qualquer homem ou mulher a quem o futebol seja algo tão digno de nota quanto o nascer e o pôr do sol. Sempre haverá algum espírito de porco me acusando de proselitismo e de tentar aliciar seguidores para a causa futebolística rubro-negra, mas procurei me deter em outros aspectos interessantes na conquista do Flamengo, que podem ser do agrado de gente que desconheça por completo a regra do impedimento. Se depois de ler essas mal-tecladas, alguém começar a freqüentar estádios, terá sido por sua conta.
*

************

Cara Dama,
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Alegre-se. Eu sei que você não nutre a mesma paixão que eu em relação ao esporte mais popular desse país. Compreendo seu ponto de vista. Afinal, eu sei muito bem o quanto há de gente no mundo disposta a ridicularizar, agredir ou matar um semelhante por conta de uma opção futebolística diferente. Também sei do tanto de governantes marotos que se utilizam do futebol para desviar o foco de suas maracutaias, aproveitando-se da facilidade com que esse esporte mantém as massas distraídas num grau próximo da alienação. Ainda assim, diante do resultado final do Brasileirão, eu lhe digo: alegre-se.
*

Alegre-se pela justiça do resultado final, que premiou a melhor equipe, que se mostrou aplicada e unida, mesmo em suas muitas diferenças. Uma equipe plural como o Brasil, onde há lugar para moleque criado nas favelas do Rio, para um migrante nordestino e até alguns estrangeiros, como dois descendentes de indígenas sul-americanos e um cidadão nascido no leste europeu.
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Alegre-se pela vitória de um sujeito cuja imagem está associada à seriedade, à humildade e ao trabalho duro, como o técnico Andrade. Sobre ele, aliás, é fundamental destacar sua absoluta educação no trato com os que o cercam e com a imprensa. Quem já viu alguma entrevista desses técnicos tão incensados pela imprensa, como o Muricy Ramalho, o Dunga ou o Luxemburgo vai entender o que eu estou falando. Falta educação e sobra grosseria e auto-louvação por parte dos professores. Tudo o que o Andrade não faz.
*

Acima de tudo, minha cara Dama, alegre-se por que alguém que muito lhe admira teve momentos dos mais felizes. Alguém que gosta muito de você riu, bebeu, comemorou e esqueceu dos problemas em companhia dos amigos.
*

E que venham outras dessas alegrias em 2010!
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*******

O pior é que eu emendei uma comemoração na outra. Logo depois do Hexa, vieram o aniversário da minha sobrinha (uma das grandes paixões que eu tenho na vida), as festas de fim de ano e férias no trabalho. Que me perdoe o Euclides da Cunha, mas sertanejo que nada. O meu fígado é que é antes de tudo um forte.

Se beber, não atualize o blog (II)

2009-12-06T22:43:00.004-02:00

Por razões mais do que óbvias, ficarei devendo uma postagem mais sóbria. Um abraço do blogueiro, sem voz e sem fígado, mas feliz da vida.

Garçom, desce um conhaque e um porrete

2009-11-28T23:14:00.004-02:00

Namorado em casa, só depois dos cinquenta anos, ouviu?

Eu sou suspeito pra falar. Não tenho filhos (nem filhas), tampouco posso ser chamado de moralista ou conservador, não só pelas minhas conhecidas opiniões, quanto pelo meu passado, que me condena bastante. Mas, ainda assim, eu acho que certas coisas têm limite, e as novas gerações às vezes passam do ponto. Foi a conclusão a que eu cheguei diante do relato do Abreu, companheiro de muitas bebedeiras, que chegou com ar desolado no bar nesta sexta-feira. No lugar do chope habitual, ele pediu um conhaque. Para quem o conhece, era um sinal claro de que ele não estava num bom dia.
*

Desolado, ele contou a desventura por que passou com a Marianinha, sua filha mais velha, que numa conversa franca e direta, lhe expôs suas intenções de dormir com o namorado em casa, dividindo quarto, cama e fluidos corporais. Pro Abreu e pra esposa, foi um choque. Ele, militar aposentado. Ela, coordenadora da Congregação Mariana da Igreja. Pelos perfis já deu pra sentir que foi muita modernidade de uma vez só.
*

Mas ele não se deixou abater. Num esforço de tolerância e compreensão, o Abreu fez um genuíno esforço para aceitar que, hoje em dia, os tempos são outros. Que vivemos num ambiente democrático e sem tabus, no qual as mulheres estão conquistando a independência financeira e a liberdade para decidir sobre a própria vida e sobre o próprio corpo. Também pesou para a rendição do nosso amigo o argumento irrespondível da garota: “Você prefere que isso aconteça aqui ou na rua?”
*

Pois bem, chegou o grande dia. O garotão que já havia sido apresentado à família do Abreu numa ocasião anterior, instalou-se na casa do sogrão de armas e bagagens numa sexta-feira, a pretexto de dormir lá para ele e a namorada não perderem o horário do passeio que fariam no sábado.
*

Depois de dormir mal a noite inteira, com algodão nos ouvidos para que nenhum som vindo do quarto ao lado ferisse seu instinto paterno superprotetor, o Abreu levantou cedo e foi pra cozinha fazer o café. Não achava justo que, depois de levantar cedo a semana inteira, a senhora Abreu ainda ficasse responsável pelo desjejum dos finais de semana. Ele já estava entretido com a vitamina e os ovos mexidos quando o pior aconteceu.
*

A primeira estocada no coração do nosso companheiro de copo foi dada no momento em que o candidato a genro entrou na cozinha, com aquela expressão de quem fareja comida pronta. E pior, com um sorrisão enorme, de uma orelha a outra. Estava na cara, literalmente, que ele teve uma noite maravilhosa.
*

Só aquele sorriso já seria capaz de deixar marcas psicológicas profundas no Abreu, papo de fazer análise e o cacete. Aquele sorriso falava por si só, aquele sorriso já dizia tudo. Infelizmente o desgraçado, o fiodaputa, o safardana, o meliante, o miserável do garotão achou que não. Ele realmente achou que tinha que dizer alguma coisa. Não sei se ele quis ser engraçado, quebrar o gelo, sei lá, mas ele acabou começando (e terminando) a conversa com essa pérola:
*

_ Pô, vai ser legal mesmo tomar uma vitamina caprichada. Sua filha me deixou acabadão essa noite.

Pelas informações que tivemos, o rapaz ainda sente algumas dores, mas já voltou a mastigar os alimentos normalmente. E o Abreu deve comparecer à delegacia ainda essa semana.

A volta do morto-vivo

2009-11-21T14:24:00.003-02:00

Michael Jackson, em uma foto muito antiga. Ou muito recente, sei lá, acho que dá na mesma.

Putz, foi penoso. Um período infernal no trabalho somado a uma doída adaptação a essa desgraça chamada horário de verão deixaram esse blog inviável por semanas. O blogueiro, coitado, se arrasta pela casa e de casa para o trabalho como um morto-vivo, num estado similar ao sobrevivente de uma ressaca épica. O que nos leva, aliás, a uma constatação tão escrota quanto paradoxal: eu nunca me senti tão mal bebendo tão pouco. Sim, porque o expediente nos meus bares habituais ficou severamente prejudicado.

Tomei um susto me olhando no espelho, ontem. Pálido e com olheiras, eu estava parecendo uma dessas criancinhas de filme de terror japonês. O fato é que eu nunca fui tão Ogro quanto agora, seja no humor ou na aparência.

Em todo esse tempo de ausência do blog, muita água rolou embaixo da ponte. A energia elétrica já faltou sem explicações convincentes dos governantes, os tiroteios no Rio de Janeiro continuam com assiduidade religiosa (com direito a derrubada de helicóptero), e, em São Paulo, neguim já tá vaiando até mulher gostosa de minissaia. O que salva é que a temporada pré-carnavalesca (com escolhas de sambas, lançamento de CD e ensaios) já está bombando. Sem falar no Flamengo de Andrade que, independentemente do desfecho do Brasileirão, está jogando o fino, disparado o melhor futebol do Brasil.

Esse final de semana, entretanto, vai dar pra desanuviar um pouco. A patroa está momentaneamente destacada, passando uns dias na casa da mãe, que se recupera de uma cirurgia. Por conta disso, o Ogro aqui está liberado para ver futebol, coçar o saco, arrotar e andar de ceroula à vontade enquanto a bagunça impera por essas bandas. Vai ser o feriadão inteiro assistindo filmes de gângster (Scarface, o Poderoso Chefão, Os Intocáveis), vendo futebol e fazendo refeições sadias e balanceadas, como pizza, ovo frito, cerveja e miojo.

Só vou precisar reunir forças para limpar a bagunça na segunda de manhã antes de ir trabalhar. Sabe como é, pra não correr o risco de ver cantar o rolo de pastel e eu passar de morto-vivo a morto-morto.
*

Horário de Ogro

2009-11-01T21:42:00.007-02:00

Horário de verão fiadaputa!

Como já deu pra perceber, o blog e o blogueiro se arrastam com ritmo de processo judicial. A razão é das mais prosaicas, nada muito sério. É apenas sono, causado pela conhecida dificuldade do Ogro aqui em adaptar-se ao famigerado horário de verão. Prometo que ainda vou dançar um xaxado na sepultura do filho de rapariga que inventou esta porra.

* Sobre o horário de verão, aliás, eu faço minhas as palavras do Blog da Luta:

“O Horário de Verão é uma amostra perfeita de como funciona o Brasil: O pobre tem menos uma hora de sono pro rico ter mais uma hora de praia.”

Quem souber me explica

2009-10-20T10:14:00.003-02:00

Pode crer, cinema é a maior diversão...

Cinema sempre foi um dos meus programas preferidos. Ainda mais agora em que eu já deixei pra trás a época das casas noturnas, espantado com os altos preços e com a violência imperante. Ver um filme, dependendo do cinema, ainda é um programa barato se comparado com algumas peças de teatro ou shows. E, se o preço, o tempo ou a distância não permitirem a ida ao cinema, sempre haverá a videolocadora.
*

A sétima arte, pra mim, tem duas funções básicas, e em função do meu estado de espírito na ocasião, eu busco uma ou outra. Resumindo, filmes servem pra duas coisas:
*

A primeira, como não poderia deixar de ser, é botar o tico e o teco para trabalhar. É quando eu procuro ver filmes que fazem pensar, que fazem refletir. Pode ser um documentário sobre algum grande tema da atualidade ou sobre a vida de algum grande artista. Pode ser um thriller político, um suspense com roteiro bem amarrado e com um final surpreendente, ou um filme alternativo com exercícios de estilo que dialoguem com outras formas de arte.
*

Nessa linha, eu gosto dos suspenses do Hitchcock, nos filmes politicamente inquietantes do Spike Lee e do Oliver Stone e de alguns filmes fora do grande circuito hollywoodiano. É impressionante como tem vindo coisas boas de alguns lugares inesperados, como do Irã, da Argentina. Sem falar no cinema nacional, de onde sempre surgem filmes bons, principalmente quando tratam da nossa realidade. Fora alguns documentários musicais excelentes como o Buena Vista Social Club e as cinebiografias de Cartola, Vinicius de Morais, Wilson Simonal.
*

A outra grande utilidade de qualquer filme é a extrema oposta: Meter o pé na jaca, com objetivo puro e simples de divertir. Pra isso valem todos os filmes de Ogro em geral, a começar pelos filmes de ação que eu vi a minha infância inteira, como todos os Rockys, Rambos e Duros de Matar. Sem falar nos épicos, com aquelas batalhas campais enormes e cheias de figurantes, e nos clássicos, como os de gângster e os de faroeste.
*

Aqueles das antigas, como O poderoso Chefão, os Intocáveis e Scarface. Eu também gosto dos filmes de ação absolutamente inverossímeis do John Woo (MI-2, A Outra Face) e de adaptações de heróis de quadrinhos. Gosto de todos os filmes do Quentin Tarantino e do Clint Eastwood Além, de comédias, principalmente as mais sem noção, como Borat e as do Monty Python.
*

Tem alguns poucos filmes que aliam as duas coisas, como os documentários do Michael Moore, os clássicos do Charles Chaplin e alguns poucos filmes de ação, como V de Vingança, mas é raro.

*
Fica combinado assim: Filme é com conteúdo pra fazer pensar ou com sangue e bagaceira pra se divertir.

Assim, alguém me explica, pelamordedeus, por que cargas d’água as mulheres (com as devidas exceções, evidentemente) gostam tanto de filmes que não fazem uma coisa nem outra, como as malfadadas comédias românticas? Dos filmes da Meg Ryan ao Sex and the City, são horas de discussão de relação, fala sério. Não satisfeitas em criar fantasmas e traumas para os próprios relacionamentos, elas ainda têm que assistir filmes em que outras mulheres fazem isso? Quem tiver uma boa resposta, eu passo a palavra.

Conversas de botequim

2009-10-11T15:25:00.014-03:00

Conversa de Botequim (Noel Rosa)

Seu garçom faça o favor de me trazer depressa

Uma boa média que não seja requentada

Um pão bem quente com manteiga à beça

Um guardanapo

e um copo d'água bem gelada

Feche a porta da direita com muito cuidado

Que eu não estou disposto a ficar exposto ao sol

Vá perguntar ao seu freguês do lado

Qual foi o resultado do futebol

Não vai ficar muito gelada, mas e daí?

Fazendo jus ao cabeçalho desse blog vão só alguns comentários rápidos e pertinentes sobre cada uma das editorias que compõem a razão de ser desse cafofo virtual, filial blogueira do meu pântano. Não vou me alongar, mesmo porque eu tenho que me recuperar depois da ressaca causada pela vitória do Flamengo sobre o São Paulo. Aqui vai tudo o que eu tenho a dizer sobre mulher, política, samba, futebol e cerveja, os papos de botequim por excelência.

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Taí um reality show que eu assisto. O Casa Bonita do Multishow não difere muito da maioria dos que a gente vê por aí, como os Big Brothers e Fazendas da vida. É tão idiota quanto todos eles, com aquelas intriguinhas idiotas e participantes com QI inferior ao de alguns grandes primatas.

*
Eu tenho que reconhecer, entretanto a honestidade. Esse pelo menos admite que o que interessa são as gostosonas seminuas e não fica querendo pagar uma de que tem algum conteúdo. Não tem aqueles acessos pretensiosos de quem tenta posar de inteligente como aquelas edições engraçadinhas, ou pior, as crônicas do Pedro Bial. O Big Brother esta para o Casa Bonita mais ou menos como o jogo está para o compacto com os melhores momentos. Pra ficar perfeito só faltava mais interatividade...

Acho que quem tem que sair da casa... são as roupas!

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Definitivamente, é época de preparar o corpo. Já estamos em plena temporada pré-carnavalesca com as Escolas de Samba chegando às finais em suas disputas de samba-enredo. A primeira foi a Vila Isabel, o Salgueiro também já seu samba e, nas próximas semanas, a maioria das escolas já vai estar com o samba escolhido. Mais pra frente eu presto esse serviço de utilidade pública e divulgo o calendário de ensaios (técnicos, de quadra e de rua), podem me cobrar.
*
Por enquanto, segue aqui o samba vencedor da Vila. Guardando o respeito devido a um samba sobre Noel Rosa, de autoria de Martinho da Vila. Tem que respeitar.

Para o pessoal de São Paulo, isso aí chama-se tamborim. Serve pra batucar.

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*
E O Obama, hein? Já ganhou um prêmio Nobel da Paz, com menos de um ano de governo, mesmo mandando bombardear o Afeganistão diariamente, com freqüência religiosa. O engraçado é que os responsáveis pelo prêmio admitiram, sem maiores pudores, que ele ganhou o prêmio pura e simplesmente pelos apelos que tem feito pela paz e por um mundo mais plural, mais do que por qualquer ação concreta. Em suma, o presidente ganhou um Nobel pura e simplesmente pelas boas intenções.

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Pôxa, eu sempre desejei ardentemente a paz mundial, já até fiz pronunciamentos nesse sentido, o pessoal do botequim é testemunha. Logo, o prêmio de mais um milhão de dólares também não me cairia mal. Eu prometo que não gastaria tudo de cerveja, claro que não. Também mandaria vir uns tira-gostos.

Na foto, o Obama é o cara que está com a cueca por dentro da calça.

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E eu que sempre impliquei com a matemática. Olha só essa pérola que eu pesquei na Internet ontem. Ao que parece, é um estudo sério:

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“Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal de São Paulo (UniFeSP) mostrou que cada brasileiro caminha em média 1.440 km ao ano. Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira (AMB) mostrou que o brasileiro consome, em média, 86 litros de cerveja ao ano. A conclusão é animadora: o brasileiro faz 16,7 km por litro”.

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A única ressalva que eu faço é que nem todo mundo é tão econômico. Tem gente que anda bem menos e bebe bem mais.
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Tenho que admitir que o meu consumo é de Opalão ou de Dodge Dart.

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Por fim, a foto abaixo, pescada no Urublog, é a única coisa que me ocorre quando penso no Flamengo X São Paulo do último sábado. Como a torcida do São Paulo elegeu o Jason como mascote, acho que o Flamengo pode ter encerrado a série Sexta-feira 13 nesse sábado 10. Sem possibilidade de se filmar continuações.
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O Bambi pelo menos não morre no fim do filme...

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E eu tenho que poupar o fígado, pois hoje ainda tem Bolívia x Brasil. Tudo bem que o fígado é um órgão capaz de se regenerar, mas dessa vez ele vai ter ser melhor que o do Wolverine.
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Que comecem os jogos!

2009-10-04T11:23:00.005-03:00

Etilismo livre sem barreiras: Será que vira esporte olímpico até 2016?

Bom, a essa altura, o mundo inteiro (literalmente) já sabe que o Rio foi escolhido para sediar os Jogos Olímpicos de 2016. Teve festa em Copacabana, o Lula já chorou e aquele bando de malucos fantasiados (que são mais ou menos os mesmos que você vê no Maracanã ou no Largo da Carioca) já deu vazão ao seu desejo patológico de aparecer. Tudo dentro da mais perfeita ordem, ou pelo menos do que a gente entende por ordem em terras cariocas.
*

Sei não, eu queria me entusiasmar mais com esse troço. Eu tenho um desconfiômetro ativo demais, talvez seja o tal legado dos jogos Pan-Americanos, algo que foi muito alardeado e ficou só na promessa. Quem não é do Rio de Janeiro não sabe, mas a única grande instalação esportiva construída para o Pan e que continuou sendo utilizada regularmente depois é o Estádio Olímpico João Havelange, vulgo Engenhão (o nome deve-se ao bairro, o Engenho de Dentro). No mais, tem um velódromo, um stand de tiro e um parque aquático novinhos em folha, que estão fechados desde que acabou o Pan. A pista de equitação e a arena do basquete já receberam um ou dois eventos e só.
*

Fora a penca de problemas a serem resolvidos. Todos relacionados ao transporte e a segurança basicamente, além da despoluição da Lagoa Rodrigo de Freitas e da Baía de Guanabara. Mas até nisso o Rio dá sorte, pois basta ficar alguns dias sem chover que muitos desses acidentes geográficos já ficam limpos naturalmente.
*

Evidentemente que nós confiamos que nossas autoridades, com o empenho e honestidade que lhe são inatas, acharão formas criativas de maquiar todos os nossos problemas por quinze dias, de maneira a que tudo funcione maravilhosamente durante os Jogos e volte a ser como antes tão logo se apague a pira. No mais, é só deixar os gringos embasbacados com a paisagem. Afinal, o Rio de Janeiro continua um lugar muito bonito, pois as belezas naturais (graças a Deus!) não precisaram ser feitas pelas autoridades.
*

Termino esse post palpiteiro com um exercício de adivinhação: Como eu estarei em 2016? Com mais barriga e menos cabelo, certamente. Com filhos, pelo menos essa é a idéia. Talvez com carro, mas isso eu ainda preciso pensar (Mais que as razões financeiras, eu não tenho carro por uma resolução pessoal, um dia eu ainda conto minhas tristes desventuras a bordo do meu finado Ogromóvel).
*

Duas coisas, entretanto, eu posso afirmar com 110% de certeza: Eu ainda serei Flamengo. E estarei longe de tomar a saideira.

********

Pra fechar com chave de ouro, essa charge satirizando a campanha do Obama já está correndo a Internet, excelente.

Nem Obama nem Lula. O Mussum é que era o cara!
*

Crise diplomática: Do Vinicius ao Jonas Brothers

2009-09-27T07:50:00.004-03:00

Pedindo abrigo na embaixada em Honduras, será que eu escapo da festa?

É grave crise. Ao que parece, chegou-se a um impasse e, gradativamente, estão se esgotando todas as possibilidades de resolver o problema pelas vias diplomáticas. Não, não estamos falando de Honduras, mas da prima golpista da patroa, que marcou a festinha de aniversário do filho de um ano para esse domingão à tarde, dia e horário de futebol. E a patroa, é claro, quer que eu vá junto.
*

Devo admitir que, ainda que o Flamengo não estivesse jogando, eu não morreria de amores pelo programa. Nunca fui fã de festas de criança. Nem quando eu era criança. Minha mãe ainda lembra, horrorizada, de quando eu mostrei a língua e dei um chute bem dado na canela do animador vestido de Mickey, acho que foi no meu aniversário de cinco anos. Foi desagradável, o cara apertou minha bochecha, algo que eu sempre odiei, e de forma reiterada. No final das contas, o meu kichute foi parar na canela do Mickey Mouse, que chegou a soltar um palavrão, segundo testemunhas próximas. A festa acabou mais cedo, com o aniversariante arremessando brigadeiros e trocando impropérios com um personagem de desenho animado. Bem pastelão.
*

Outra coisa que me incomoda muito é a indigência da qualidade musical. Vocês podem achar que é rabugice pura, mas a criançada de hoje escuta muita porcaria. Pra começar que música infantil propriamente dita não existe mais. As crianças em geral, principalmente as meninas, já se consideram grandes demais e consomem avidamente produtos que seriam pra jovens e adolescentes. Normalmente ouvem boy bands, principalmente as da própria Disney, como os jonas brothers da vida.
*

Vocês vão entender o meu drama. Eu tive oportunidade recentemente de re-adquirir uma das minhas melhores recordações de infância. Eu já tinha em LP (porra, Da Silva, tu é velho, hein?), e agora comprei em CD, a trilha sonora de um especial infantil produzido pela Globo, décadas atrás, vocês já devem ter ouvido falar, chamava-se Arca de Noé.
*

Pra vocês terem idéia do quanto a gente despencou de nível cultural, basta olhar os artistas participantes. Sim, era música para crianças, mas com participação de Alceu Valença, MPB-4, Moraes Moreira, Ney Matogrosso, Marina Lima, Chico Buarque e Milton Nascimento, entre outros. Com músicas de Vinicius de Moraes. Hoje em dia, acho que é intelectual demais até pra muitos adultos.
*

Pra piorar, a tal prima já manifestou a intenção de não servir cerveja no aniversário. Sabe como é, festa de criança, não seria adequado. Sei. Quer dizer que cerveja não é adequado, mas Hanna Montana é?

De Vinicius de Morais a Jonas Brothers, putz, nós descemos muito.

Nunca é tarde demais para uma loura

2009-09-18T23:53:00.005-03:00

Essa aí também não deixa de ser uma loura gostosa

Um belo dia eu estava assistindo um clipe antigo do Black Eyed Peas (Acho que era Shut Up) e dando uma conferida das mais gulosas na Fergie, que naquela época estava no auge da forma. E lá estava ela, com uma calça estupidamente justa, estalando de gostosa. Toda firme, nutritiva, tenra, macia e suculenta, parecia um Chester da Perdigão.
*

Eu devo ter dado algum sinal, sei lá, devo ter feito uma cara muito tarada ou devo ter deixado claro em alguma outra parte da minha anatomia que eu estava imaginando aquele filezão lá em casa. O fato é que uma amiga que assistia o videoclipe ao meu lado não só percebeu as minhas intenções como ainda se deu ao requinte de cortar o meu barato:

*
_ Nem adianta, Da Silva. Você é muito novo pra ela.

*
Num primeiro momento, não entendi o comentário. Ela podia citar milhões de razões para a Fergie ignorar a minha existência, como por exemplo, os milhões de reais de diferença entre a minha conta bancária e a dela. Ou a distância geográfica. Mas não entendi porque a idade seria exatamente um problema. Eu ando pelos trinta e poucos, a Fergie nasceu em em 1975, nossa diferença de idade é mínima.
*

O pior é que a danada também percebeu, só de olhar pra minha cara, que eu não entendi o comentário. Em resposta, ela só pediu para olhar de novo para a tela. Já era um outro clipe, agora era o My Humps. Foi aí que eu entendi exatamente o que ela quis dizer com aquele papo de eu ser muito novo para dar conta da Fergie.
*

A cantora é um típico exemplar do que os americanos chamam de Dumb Blondie, aquelas loiras de cinema com um (falso) jeito de boba, gostosas pra cacete, falando com vozinha de criança. Não é a toa que são o sonho de consumo da taradice masculina da terceira idade. Todo tiozão, quando sente o desabrochar da impotência, sonha em ter uma dessas a tiracolo chamando de ele de papi ou coisa parecida. O exemplo mais bem acabado é a Marilyn Monroe cantando parabéns e quase esfregando a bochechuda na cara do presidente Keneddy durante o aniversário dele.
*

No fundo, o comentário foi um elogio. Ela quis dizer que eu ainda não estou nessa fase de querer compensar os cabelos brancos ou perdidos com a companhia de garotinhas. Sinceramente, eu espero não chegar a esse ponto, mas muita gente diz que é inevitável. E o pior é que, se eu chegar lá, a Fergie realmente vai estar muito velha pra mim.

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Todo esse texto foi a penas um preâmbulo pra lamentar o quanto as mulheres podem se destruir pela escravidão aos ditames da moda e da vaidade. Evidentemente, meu interesse carnal pela Fergie não se extinguiu, mas ele sofreu um severo abalo diante do que a cantora fez com a própria cara, provavelmente por um Botox exagerado ou algum outro tratamento estético desastroso. Se você olhar esse anúncio da C&A em que ela parece que está com uma bola de pingue-pongue em cada lado da cara vai entender o que eu estou dizendo. Se ela se deixasse envelhecer naturalmente ainda seria uma coroa de parar o trânsito. Mas preferiu parecer que sofreu um acidente de trânsito. Aí fica difícil.

Olhos famintos e a semana da pátria

2009-09-07T10:20:00.014-03:00

Eu vou pegar Vossa Excelência lá fora!

Eu lembro exatamente onde eu estava quando vi as imagens daquela sessão no Senado em que o Collor deu a primeira grande surtada: Tomando uma Bohemia encostado no balcão do Parnasiano, em São Cristóvão, um dos meus bares credenciados. E comecei a achar que estava bebendo demais quando o Collor, espumando de raiva, com o dedo em riste e aqueles olhos esbugalhados, disse pro Pedro Simon que engolisse, e digerisse as palavras (“engula e digira!”).

* Como todos sabem, a imagem não era um delírio alcoólico deste Ogro, ela realmente aconteceu. E nem foi o pior de tudo, já no dia seguinte teve aquela outra com o Tasso Jereissati e o Renan Calheiros chamando-se, entre outras coisas, de cangaceiro e coronel de merda, além de entrarem numa infindável discussão sobre quem tinha os dedos mais sujos. *

O meu primeiro pensamento foi sentir-me um babaca, já que eu, ainda moleque, me dispus a perder uma manhã de sol para ir a uma passeata no Centro do Rio exigindo que aquele psicopata do Collor pedisse pra sair. Eu só não posso dizer que fui um cara-pintada porque acordei muito em cima da hora e não deu pra catar nenhuma roupa preta ou tinta. Eu estava mais para um cara-remelenta, que tinha acabado de acordar. Tudo isso pra, mais de quinze anos depois, ver o Fernandinho fazendo e acontecendo, estragando o meu dia e fazendo a minha cerveja descer quadrada. * Putz, assim fica foda de postar alguma coisa patriótica nesse sete de setembro. Pra não dizer que eu não tentei, segue aí o link do Hino Nacional versão remix by Vanusa, sucesso do You Tube dessa semana. E eu que achava que as piores interpretações do Hino eram dos jogadores da Seleção.

Deus abençoe essa bagunça

2009-08-29T18:13:00.004-03:00

Melhor chamar uma equipe de resgate pra achar o Da Silva aí no meio...

Dessa, não deu pra escapar. Já estava eu rascunhando uma pequena lista de compras (pequena mesmo, só tinha cerveja e uma peça de carne) com os itens necessários pra queimar uma carne no meu grill genérico (pela pechincha que custou, deve ser do Maguila, não do George Foreman), quando a patroa apitou e parou a jogada. Sutilmente, eu fui lembrado de uma promessa, feita alguns dias atrás, de dar uma faxina no quarto do computador, uma espécie de escritório que mantemos aqui no cafofo.

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Eu não faço o gênero maridão sentado na poltrona com o pé em cima do móvel assistindo o futebol esperando a mulher trazer mais uma cerveja, longe disso. Costumo dar uma mão boa na hora de botar ordem no pântano, chegando até a contribuir com meus talentos na cozinha, bem acima da média masculina. Tudo bem que minha especialidade é comida de Ogro: Rabada, Feijoada, Churrasco e por aí vai. Não sei fazer nenhum foie Grass com Sauté de Alcachofras, mas fome eu não passo.

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Eu não me incomodo de ajudar com tarefas domésticas, mas eu e a patroa temos uma sensível diferença no grau de tolerância com a bagunça, o que leva nos leva a algumas DRs que, embora sejam devidamente contornadas, enchem o saco. Tanto eu quanto ela achamos que não se deve deixar casa bagunçada, o único problema é o que cada um entende como sendo uma casa bagunçada.

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Ela não gosta de ver coisas espalhadas pela casa, principalmente aquelas que eu sou especialista em deixar por aí, como livros, jornais e materiais da faculdade. Pra mim, bem, a casa só vai estar bagunçada quando as coisas espalhadas não me deixarem entrar.

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As negociações sobre o grau de bagunça tolerável continuam. Já aceitei guardar o material de estudo, mas o livro do Elio Gaspari que eu ainda não terminei de reler tem que ficar à mão. Ela é uma negociadora dura, mas a gente vai se entendendo.

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Quer saber? Esses probleminhas por causa da arrumação da casa são fichinha. Coisas bobas. Como diz o meu pai, isso aí sai na urina. Nesse exato momento em que eu teclo aqui, o casal do apartamento de cima está brigando com troca de ofensas pesadas, acusações de infidelidade, palavrões e sons de objetos quebrando.

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Sei não, acho que em algum momento, neguinho tem que perceber que tem alguma coisa errada com o relacionamento. Que fique bem claro, algum momento antes desse que eu estou ouvindo aqui em cima. Agora acabou de fazer um barulho parecido com o prato de uma bateria, talvez seja alguém jogando uma baixela, ou uma bandeja.

Já ouvi dizer que muitos casais resolvem seus problemas no quarto. Não sei. Acho que pode ser uma boa mas, se não for no quarto, que ao menos seja na sala, onde não há tantos objetos quebradiços ou cortantes. Definitivamente, não se deve discutir a relação na cozinha. Pensem nisso enquanto eu ligo pro síndico. Ou pra polícia.

Knocking on heaven's door

2009-08-23T01:00:00.004-03:00

Da Silva, você não tem jeito...

Lá vou eu nesse domingo, fazer mais uma tentativa de direcionar essa alma corrompida para o caminho da luz. Depois de algumas esquivadas aqui e ali, eu sei que não vai dar pra escapar, a patroa já bateu o pé e decretou que vamos à missa, doa a quem doer.
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Notem bem, eu não tenho nada contra quem freqüenta, mas ir à Igreja, pelo menos aqui na minha vizinhança, é um dos programas dos mais indigestos. A começar pelo pároco, o padre Joubert, que me conhece desde moleque e, apesar disso (ou exatamente por isso), me detesta. Acho que ele só não pede a minha excomunhão por causa do restante da minha família, bastante carola. Principalmente a minha avó (sim, eu ainda tenho avó viva, já na casa dos oitenta), contribuinte regular das obras sociais da paróquia e respeitadíssima em toda a comunidade. Provavelmente ela vai ser meu pistolão quando eu morrer e for barrado na porta do céu. Vou ter que pedir pra chamá-la no alto-falante na hora em que o anjo da portaria não quiser me deixar entrar.
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Reconheço que o religioso tem lá suas razões para não ir muito com a minha cara. Ele ainda deve ter fresco na memória todo o repertório de traquinagens que me quase me fez ser expulso das aulas de catecismo, como as brigas com os coleguinhas, as fugas das aulas para jogar futebol ou as caricaturas das professoras. Cheguei até a ser suspenso de algumas aulas, punição que é bastante comum nos colégios, mas que eu nunca tinha visto ser aplicada num curso de catequese. Deve ser algo inédito em mais de dois mil anos de cristianismo.
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Na minha adolescência, durante o curso de crisma, o relacionamento com o padre azedou ainda mais por conta de minhas investidas amorosas sobre algumas menininhas da paróquia. Com direito ao desencaminhamento comprovado de algumas vocações religiosas aparentemente promissoras. Incluindo a própria patroa, que considerava fortemente a idéia de ir para um convento antes de me conhecer.
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Meu conceito junto ao Padre Joubert não melhorou nem depois que eu virei burro velho e casei. Acho que ele deve ter percebido que, em algumas missas, eu ouvia jogos de futebol pelo walkman. Isso não costumava render maiores problemas, à exceção de umas duas ou três ocasiões em que quase xinguei o juiz ou comemorei o gol, o que me rendeu certeiras cotoveladas no baço, aplicadas pela patroa com precisão.
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O fato é que eu realmente me esforço, mas ainda me sinto um peixe bastante fora d’água em cerimônias religiosas. Eu acredito em Deus e costumo rezar, não sou um cara ateu, mas me incomoda bastante a insistência de algumas instituições religiosas em permanecer agarradas a idéias preconceituosas e ultrapassadas, como faz a maioria das denominações cristãs. Só tento comparecer com alguma regularidade porque sei que isso é do agrado de algumas pessoas muito queridas, principalmente minha mãe e minha avó.

De qualquer forma, eu procuro fazer minhas orações em casa e peço, antecipadamente, compreensão divina para qualquer gafe que eu venha a cometer na Igreja. E procuro ir às missas da manhã, em horários que não coincidem com o futebol. Sabe como é, só pra garantir.

Em nome do pai

2009-08-15T16:35:00.004-03:00

Saudade das aulas de etiqueta paternas...

Eu já estava sentindo falta disso aqui, esse blog é uma cachaça. Evidentemente, foi impossível fazer a habitual postagem do último fim de semana, envolvido que estava com as festividades do Dia dos Pais. Nunca é demais celebrar o sujeito que botou este Ogro no bom caminho a base da disciplina férrea, de muito diálogo e de alguns cascudos, todos merecidos e necessários, reconheço. Sem falar nas valiosas dicas sobre o relacionamento com as mulheres, muitas das quais eu reproduzo aqui. Também não custa lembrar o segredo do perfeito passe de trivela que me rendeu muito sucesso nos campinhos de pelada.
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A festança em torno do patriarca do clã, o Grão-Ogro, foi no melhor estilo família grande em casa com quintal no subúrbio do Rio: Churrascada, pagode e familiares e amigos acampados o final de semana inteiro. O blog ficou um pouco de lado, mas o motivo foi nobre. Valeu, pai.
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Eu até tive um breve momento em que poderia ter cuidado do meu cafofo virtual. Foi na manhã de sábado, quando uma vizinha passou aqui em casa para trocar umas receitas com a patroa. O problema é que ela veio acompanhada de um aprendiz de delinqüente: o filho de quatro anos de idade.
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No exato momento, em que me sentei diante do PC, o meliante se aproveitou de uma distração da vizinha e da patroa e já estava manuseando meus CDs, uma das poucas coisas na vida sobre as quais eu tenho um zelo muito parecido com a frescura. Qualquer inspiração para escrever alguma coisa foi-se embora depois que eu vi o pilantra abrindo o meu CD do Nelson Cavaquinho com as mãos cobertas de alguma coisa gordurosa e achocolatada.

Tive que ficar vigiando ele até a hora da mãe ir embora. Na saída, o biltre ainda teve tempo de me lançar um olhar ameaçador, no melhor estilo isso não vai ficar assim. Estarei esperando.

Lição de humildade do Mestre Ogro-san

2009-08-01T21:21:00.006-03:00

Não faça das suas chuteiras uma arma

Putz, não adiantou nada fazer caridade nem ajudar um monte de velhinhas a atravessar a rua. Sem falar nos telefonemas pro Criança Esperança. Anos de esforço em fazer o bem em busca de alguma evolução espiritual foram por água abaixo em uma pelada de quarenta minutos.
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Claro que a culpa maior não foi minha. Mais culpado foi quem deixou aquele garotão, na flor dos seus vinte anos, sem vícios e sem dívidas, tomar parte da nossa pelada. Qualquer observador mais atento perceberia que a escalação dos nossos times segue um padrão. Basta dizer que eu, aos trinta e três anos, fã de comida de boteco, cervejeiro contumaz, com um evidente sobrepeso, sou o jogador mais jovem, mais magro e mais saudável dentre os participantes. Aquilo não podia acabar bem.

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E não acabou. Antes da metade da partida, enquanto a maioria dos “atletas” já pagava os pecados, com um palmo de língua de fora, o desgraçado corria como um possuído e ia fazendo um gol atrás do outro. O que não era vantagem alguma, visto que o cara não atendia os requisitos de idade mínima e de barriga mínima pra jogar conosco. Como medida de emergência, pra impedir um desastre maior, fui deslocado da meia-direita para a zaga, como o último homem de marcação.
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E o que eu mais receava aconteceu a dois minutos do fim da partida. O sacripanta passou sem dó nem piedade pelo Serjão, o penúltimo homem da defesa, como se não tivesse corpo físico. Parecia o tal espírito do Michael Jackson que avistaram flutuando em Neverland. Sacanagem com o Serjão, ele ainda estava se recuperando da quinta cirurgia no joelho, sem falar nos trinta quilos que ele ainda precisa perder, mesmo depois de já ter perdido doze. No final das contas, só sobrei eu entre o garotão voador e o nosso gol.
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Há momentos da vida em que um homem faz o que ele tem que fazer. Foi uma pena que as coisas precisassem chegar a esse ponto, mas eu não tive dúvida. Quando ele abriu pro lado pra me driblar para direita, dei aquele tostão clássico, com o joelho batendo na coxa do cara. É o tipo da pancada que não quebra o osso, não rompe tendão e nem lesiona músculo nem ligamento. Não machuca, enfim. Mas dói pra caralho. Pena. Foi mal, garoto. Sorry, kid. Naquele momento foi necessário, mas doeu mais em mim do que em você.

Vá lá, talvez tenha doído mais em você, mas ainda assim, você deve ter tirado algum ensinamento dessa situação. Você teve uma linda lição de humildade, pela qual você ainda vai me agradecer. Eu é que compliquei um pouco mais a minha ida pro céu. Mas eu acho que ainda tenho mais tempo pra me redimir do que os meus companheiros de pelada.

Consultório sentimental do Ogro: muito sexo para os principiantes, ou sexo para os muito principiantes

2009-07-25T20:43:00.010-03:00

Sugiro que você leia as dicas um pouco antes de chegar aí

Da Silva, meu velho, me socorre. Como eu posso para levar as mulheres ao delírio na cama?
(Garanhão preocupado – Roraima)

Essa é a pergunta de um milhão de dólares. A primeira providência, que eu presumo que já tenha sido tomada, é descartar mulheres que se excitam com coisas que você não tem, como um abdômen sarado, carros de luxo ou grana. Reconheço que o conselho pode ser meio redundante. Afinal, se você não descartá-las, é bem provável que elas façam isso pra você.
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Isto posto, agora é hora pensar na criatura em quem você vai dar um trato. Em primeiro lugar, vou chover no molhado, dizendo para você se concentrar nas preliminares. Note que preliminares não são aquelas partidas de juvenis disputadas antes dos jogos da rodada. Falo das carícias preliminares, as carícias que vão esquentar o clima para a conjunção fodal propriamente dita. Se você tem dúvidas sobre no que consistem as carícias preliminares, pense em tudo que você fazia na adolescência com a sua namoradinha, com um olho na menina e outro no pai dela que podia chegar a qualquer momento. Claro que, como não passava disso, você nunca viu aquilo como preliminar de nada, a não ser de uma bronha frenética. Mas o esquema de mão naquilo e boca naquilo é mais ou menos ou mesmo, mas sem tanta urgência. E sem a preocupação de ver chegar o pai dela. Só tome cuidado, pois em alguns casos não vai chegar o pai, mas pode chegar um marido, com conseqüências ainda piores.
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Você também deve ficar atento aos sinais emitidos pela sua parceira, o que significa prestar atenção. Se necessário, desligando a TV, mesmo na hora da cobrança do pênalti. Não vai ser difícil identificar, pelas reações dela, as regiões preferidas para o toque e o ritmo ideal para qualquer carícia, seja com a mão, com a boca, com os tornozelos ou sabe-se lá que parte do corpo mais a situação vai pedir. Além é claro de dosar a mistura entre tapas e beijos, algo cujo o ponto de equilíbrio ela também sinaliza facilmente.
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No mais, é dedicar-se à ação propriamente dita, onde sua parceira só precisa de duas coisas pra gozar: Tempo e posição adequada. Sobre as posições, aliás, alguma variedade é bem vinda, mas você não precisa desfiar todo o Kama Sutra. Com seis ou sete posições básicas dá pra ter um resultado satisfatório sem ninguém se ferir. Deixando ela ficar por cima, é gozo quase garantido.
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Cessados os trabalhos, é de bom tom ficar acordado o suficiente para dois dedos de prosa. Quando a sujeita se transformar numa foda regular, vocês já terão intimidade o suficiente para ela entender que virar para o lado e dormir, uma vez ou outra, não é crime hediondo nem inafiançável.

Em relacionamentos estáveis, alguma conversa já funciona para fazer qualquer ajuste que seja necessário. No mais, lembre-se que, se uma mulher já está pelada com você num quarto, é sinal de que a etapa mais difícil você já venceu: Você a convenceu a ir até lá.

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Ogro também chora

Citei aqui, numa postagem anterior, uma série de responsáveis pelos domingos felizes da minha infância. A lista era encabeçada pelo Zico e os muitos craques que desfilaram com a camisa do Flamengo ao longo da década de 80. Pois bem, é com tristeza que registro que um desses craques nos deixou esta semana.

Morreu nesta sexta-feira o goleiro Zé Carlos, o Zé Grandão, titular do time que venceu o Brasileiro de 87 e a Copa do Brasil de 90, além de vencedor de três campeonatos cariocas, todos pelo Mengão. Como diz o Muhlenberg, do blog do Flamengo na Globo.com, um minuto de silêncio e dez minutos de palmas para o Zé Grandão.

Menopausa transviada

2009-07-19T00:41:00.006-03:00

Roberto Carlos na década de 60. De 1860.

Sei que a minha opinião é polêmica, já estou até preparado para ouvir uma esculhambação. Mas Nelson Rodrigues já disse que toda a unanimidade é burra. Assim, eu tenho que admitir que ao contrário da imensa maioria da galera com quem eu convivo, dentro e fora da web, não consegui compartilhar de toda essa emoção do show do Roberto Carlos no Maracanã.
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Pra começo de conversa, eu não gosto de shows no Maracanã. Aquilo ainda é um estádio de futebol e o que esses shows fazem com a grama deveria ser punido pela lei de crimes ambientais. Quem assistiu ao Flamengo x Palmeiras da quarta-feira seguinte, disputado em um estranho gramado quadriculado e colorido, vai entender o que eu estou dizendo.
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Sem falar que poucas coisas podem ser tão ridículas quanto a tietagem descontrolada. Eu sempre olhei com absoluta desconfiança qualquer coisa que atraia um bando de adolescentes gritando e chorando, sejam boy bands ou a seleção de vôlei do Bernardinho. Só Deus sabe o que eu passei quando tive que levar minha sobrinha ao show daquela banda de irmãos de cabelinho engomado fabricada pela Disney (Jonas Brothers, eu acho). E, convenhamos, uma coisa que já fica ridícula com adolescentes, não vai ficar melhor com as avós delas. O show do Maracanã foi uma verdadeira celebração da menopausa, com direito a hordas de senhoras sexagenárias com os hormônios fora de controle.
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Isso tudo pra não falar do artista em si. Eu acho que nunca dividi isso com vocês, mas o Roberto Carlos morreu para mim no dia 21 de Abril de 2007. A data, inesquecível, foi quando eu assisti aquele documentário sobre o Cartola, Música para os olhos. A certa altura do filme, o grande gênio que era o Cartola revela, todo humilde, que gostaria que um dia o Roberto Carlos gravasse uma música sua. O pedido nunca foi atendido. Mas o pior veio depois.
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A razão para a negativa, revelada no mesmo filme, foi tão escrota que me deu vontade de arrancar a tal perna mecânica do Roberto e bater nele com ela. A música que a gravadora guardou para o RC gravar seria a imortal As Rosas não falam, que talvez seja a mais linda do Cartola. Roberto Carlos recusou a idéia de gravar a música alegando uma ridícula questão de princípios, pois pra ele as rosas falam, sim. O que eu sei é que se as rosas falassem mesmo, as roseiras que a patroa rega aqui em casa teriam mandado ele ir à merda.

Por essas e outras eu deixei o Robertão de lado, com o perdão da Cruela, que, apesar de ser fanzoca do Rei conta com o meu amor incondicional.

Resolvendo dois problemas

2009-07-12T00:34:00.004-03:00

Essa aí achou uma roupa que não lhe engorda

_ Amor, pede pra ela trazer a blusa cáqui.

Nem precisei me mexer. A própria vendedora ouviu o pedido e foi levar a tal blusa até o provador. Ainda bem, porque eu nem desconfio o que seja cáqui, assim como eu não faço a menor a idéia de que cores sejam marfim, champagne, mostarda, salmão, pêssego, cobre e todas essas cores modernosas que só existem em cabeça de estilista. Cores, pra mim, são aquelas que eu aprendi no colégio como cores primárias e secundárias. Sabe como é, azul, verde, amarelo, vermelho... essas cores ultrapassadas.
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E o pior de sair pra comprar roupa com a patroa nem é aturar essas cores alienígenas. O problema é que tudo tem que ser experimentado, tem que combinar com as peças de roupa que ela já tenha ou pior: não pode engordá-la. Com os micromanequins de hoje em dia e, depois de alguns anos de casado, a tendência natural é que roupas que não nos engordem sejam uma espécie em extinção. Ora, existe um enorme ramo da economia que vive de vender coisas que prometem emagrecer as mulheres. Logo, eles precisam que a mulher se sinta gorda. Se as mulheres não engordarem, eles diminuem a roupa, mas vai explicar isso pra qualquer uma delas. Mesmo que ela seja esclarecida e pós-graduada, como a minha.
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A última peça de roupa que eu levei pra casa, uma camisa do Flamengo, nem precisou ser experimentada. Levei cinco minutos entre escolher e pagar e só me dirigi ao vendedor pra perguntar quanto era e se tinha GG. Nessa compra com a patroa, eu parei de cronometrar quando chegou a quarenta minutos, dois minutos depois de ela recusar uma blusa dizendo pra vendedora que a peça estava “sei lá, meio sem vida”. Claro que estava sem vida, era uma blusa, não um peixe ornamental. Só vejo gente recusar produtos com esse argumento em floriculturas. Ou em pet-shops.
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Outra coisa que me impressionou foi o quanto essas redes de moda feminina estão de bobeira ao não pensarem em nenhuma distração para o bando de maridos carrancudos amontoados no canto da loja. Visivelmente entediados, eles tinham como passatempo olhar para as bundas das vendedoras. Sem muito entusiasmo, já que a maioria era de senhoras de meia-idade, sem a firmeza nadegal de outrora. Podiam botar um Playstation pro pessoal jogar um GTA, ou, sei lá, uma TV passando os gols da rodada. Ou uma mesa de sinuca.

Podiam também vender roupa pra mulheres em botequins, aí estariam resolvidos dois problemas de uma vez. Os maridos não reclamariam da demora nas compras e as mulheres não reclamariam do mau humor dos maridos. O problema seria a rapaziada comprando roupa para a mulher de segunda a segunda.

Domingos de ontem e hoje

2009-07-04T13:46:00.005-03:00

Esses aí acabam com qualquer domingo...

Quem olha pra mim hoje em dia, talvez não acredite. Afinal eu tenho medidas de ogro literalmente, com a altura e força que fazem qualquer um pensar duas vezes antes de me falar algum desaforo. Eu fazia até um razoável sucesso com a mulherada antes de a minha barriga prosperar e do meu cabelo começar a mostrar tendências suicidas. Mas o fato é que eu não nasci desse tamanho. Sim, eu já fui um pirralho, um moleque (dos mais endiabrados, por sinal) na distante década de 80.
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Naquela época, o domingo era, disparado, o melhor dia da semana, ou pelo menos o mais divertido. Em grande parte por conta de seis pessoas, que faziam o meu domingo televisivo interessante o suficiente para deixar a bola de lado ou desligar o meu Atari (Atari? Pô, Da Silva, tu é velho, hein!). Qualquer um que tenha sido criança no subúrbio do Rio de Janeiro, nos anos oitenta, vai se lembrar dessas seis pessoas com facilidade.
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Pela ordem em que se apresentavam, o primeiro responsável pelos grandes domingos da minha infância atendia por Arthur Antunes Coimbra. Ou simplesmente Zico, o Galinho de Quintino. Os jogos do Flamengo eram o espetáculo por excelência da tarde de domingo com o Galinho e seus companheiros jogando o fino. Prato cheio para quem gostasse de futebol, independente de que time para qual o telespectador torcesse.
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Um pouco depois, às sete da noite, era de lei sentar com a família inteira para ver os Trapalhões. Criativo, inteligente e iconoclasta até a medula, era uma ótima pedida de diversão levinha, não só para as crianças. Por sinal, eu tenho pena das crianças mais novas, que só conhecem o Renato Aragão através desse substrato desidratado de pó de fezes que é a “Turma do Didi”. Impressionante como um sujeito consegue escarrar tanto em cima da própria biografia. Melhor fizeram o Mussum e o Zacarias, que não viveram pra tomar parte disso.
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Como os Trapalhões eram quatro, só restou um grande fornecedor de domingos felizes da minha molequice. E ele morreu nesses dias. Se você que está lendo isso agora só tem vinte anos, provavelmente não vai entender porque tanta celeuma em torno da morte desse sujeito sem nariz, de cara ossuda e incolor sobre o qual recaem acusações de pedofilia. Mas, acredite, Michael Jackson era um artista absolutamente fuderoso e fez a festa no domingo televisivo durante muito tempo.
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Praticamente todos os programas de auditório tinham concursos de covers do cantor, sem falar nos videoclipes que sempre estreavam em rede nacional no Fantástico, com audiências comparáveis a finais de Copa ou último capítulo de novela. Se você, amiguinha adolescente que lê o Ogro Online sem a sua mãe saber, acha que essas boy bands que você gosta fazem sucesso, você não sabe o que é fazer sucesso. O álbum Thriller vendeu porrilhões de cópias e os meios de comunicação inundavam nossas casas de Michael Jackson o dia inteiro. E ninguém enjoava! A molecada se arvorava em fazer aquele bendito moonwalk com o mesmo empenho que imita o penteado do Ronaldinho ou usa lancheiras desses heróis de desenho japonês. Michael Jackson foi uma pandemia muito maior que a gripe suína. E muito mais sadia.

Me peguei pensando nisso, depois do último domingo na casa da sogra, enchendo o bucho de macarrão e assistindo ao Raul Gil. Nossa, os domingos pioraram muito.

Pagando pra ver

2009-06-26T22:50:00.007-03:00

Invisível? Cês tão de sacanagem.

Taí, ninguém pode dizer que eu não dou uma moral pra patroa, nem que eu não sou um marido justo, ou que eu não sei ouvir e respeitar as opiniões de minha companheira. Contrariando as minhas preferências cinematográficas reveladas alguns dias atrás, deixei minha cara-metade escolher o filme e acabamos numa comédia romântica. Assistimos “A mulher invisível”, filme com Selton Melo e Luana Piovani. E o pior é que a experiência me saiu melhor que a encomenda.
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A essa altura, todo mundo já conhece a sinopse. Depois de ser traído e largado pela esposa, sujeito engrena um relacionamento com uma mulher perfeita. Bonita, gostosa, provocante, inteligente, ótima dona-de-casa, e compreensiva com todos os seus gostos e atitudes. Capaz de relevar traições e assistir, com conhecimento de causa, a um futebolzinho. Pena que a perfeição de lingerie só existe na imaginação do cara, o que o coloca em situações de um ridículo hilariante.
*

Tenho que admitir, entretanto, que saí do filme encucado. A maioria dos comentários que eu li sobre o filme trazia uma psicologia de botequim das mais rasteiras, onde a personagem de Luana Piovani é apresentada como não podendo ser de carne e osso, como sendo um arquétipo da mulher ideal para qualquer homem, que só existe na imaginação. Até admito que não se um encontra um corpo como aquele em qualquer esquina. Mas, putz, se uma mulher bonita, capaz de relevar nossas bobagens, curtir um futebol conosco e nos dar uma mãozinha com a casa só existe na imaginação, então este mundo está perdido. Me recuso a crer que tais mulheres sejam tão invisíveis e tão irreais assim.
*

De qualquer forma, fecho inteiramente com a outra grande lição do filme, que aliás passou quase despercebida (como passaria despercebida qualquer coisa diante da Luana Piovani de calcinha): O hábito de ler e escrever ajuda muito a pôr ordem na maluquice (quem assistiu ao filme entenderá o que estou dizendo). Talvez seja esta a maior razão de eu estar agora diante de uma tela de computador.
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Aguentei esse tempo todo fazendo uma análise fundamentada do filme, mas agora não dá mais, eu tenho que desabafar. CARALHO, a Luana Piovani está estalando de GOSTOSA, um açougue completo, com peito, lombo e coxa de primeira. Ela tá que é pura saúde, com vitaminas, proteínas e sais minerais, parece um composto nutricional, um desses shakes pra marombeiro. E o pior é que ela existe de verdade.

Preto, branco e rosa-pink

2009-06-20T22:05:00.006-03:00

Nosso céu é mais azul. Nossas matas são mais verdes. E nossa frescura é mais rosa.

O mundo seria um lugar melhor se as pessoas tivessem o saudável costume de fazer um mínimo de auto-crítica. Esse comentário não é à toa. Depois de não ficar muito à vontade ao assistir na TV as imagens da Parada Gay, gastei uns bons minutos fazendo um exame de consciência, pensando se eu tenho preconceito contra esse pessoal.

A primeira pulga atrás da orelha veio com o fato de que alguns dos ambientes que eu mais detesto são apinhados de homossexuais. Salões de beleza, passarelas de moda ou lojas de grife, em geral são lugares que eu sou capaz de pagar pra não ir. Pra piorar, uma das poucas coisas que me aborrecem dentro do universo do samba (onde eu me criei) é exatamente a convivência com os caprichos de alguns carnavalescos, que enchem as fantasias de tanta firula que mal dá pra o pessoal da comunidade se mexer.

Contudo, a convivência no meu dia a dia é tranqüila e eu tenho homossexuais no meu círculo de amizades. O meu próprio cafofo virtual é um espaço acolhedor para gente de todo o tipo de orientação sexual.

Depois de muito pensar, cheguei à conclusão de que o meu problema não é com os homossexuais, mas com uma característica presente em pessoas de todos os sexos, raças, credos e opções sexuais: Eu não suporto frescura. Eu não estou nem aí se o meu abdômen está sarado ou se o sapato combina com a bermuda. Não acho nada de mais que a mulher tenha celulite ou uma gordurinha aqui e ali e nem troco uma feijoada por caviar.

No fundo, eu não tenho nenhum problema com os bissexuais, transexuais ou homossexuais. O problema são os metrossexuais.

Cheio de dedos

2009-06-11T21:32:00.004-03:00

Depois de longo e tenebroso inverno, eis que o Ogro volta aos seus afazeres blogueiros depois de um afastamento causado por um acidente dos mais bizarros. Evidentemente, não foi a minha primeira contusão futebolística, visto que sou um incorrigível atleta de fim de semana. O inusitado foi a natureza da contusão. Uma luxação no dedo indicador da MÃO direita. O pior é que eu nem estava no gol.
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Eu estava lá, no meio-campo, com a camisa dez, distribuindo jogadas com a categoria que me fez célebre nos campos de pelada do Rio, quando, depois de pisar num buraco, caí e torci o dedo tentando me apoiar na queda. Me machuquei sozinho num lance tão ridículo quanto fortuito, que me deixou incapaz de teclar qualquer coisa, durante quinze dias.
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Pra piorar, como é de praxe nesse quadro clínico, lá estou eu tomando antiinflamatórios, o que também me deixa sem poder tomar cerveja. O resultado final é que estou fora das situações em que estou mais à vontade (depois da minha casa, evidentemente). Estou longe dos campos, dos bares e dos computadores.
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A suspensão acaba esse fim de semana, mas eu não consegui ficar longe do PC e digitei este texto que deve ter sido o mais demorado da História da informática. No sábado, entretanto, já estarei à disposição do professor.
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Senso de humor escroto. Piada idem.
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Como se o fato de eu estar no bar sendo obrigado a beber suco de laranja não fosse tragédia suficiente. Eis que me chega o Abreu (irmão do já famoso Torquato, o da peruca, que eu mencionei algumas postagens atrás) com ar pesaroso, se encosta no balcão e solta a seguinte pérola:
*

_ Impressionante, dois acidentes aéreos em menos de um mês.
_ Dois? Qual foi o outro?
_ Cê num soube? Foi o helicóptero que caiu em Portugal. Ele caiu nos arredores de Lisboa, por uma mórbida coincidência, bem no meio de um cemitério.
*

Eu que sou babaca, ainda dou conversa. Ingenuamente, acabei perguntando.
*

_ Caramba, o helicóptero caiu em cima do cemitério? E morreu alguém?
_ As autoridades portuguesas já resgataram mais de cinco mil corpos.

Seu eu estivesse com a mão boa, juro que eu dava uma porrada.

Pequenas e grandes batalhas

2009-05-23T15:40:00.005-03:00

Dilema clássico da relação. Se você é homem casado, noivo, namorado, companheiro ou tem qualquer forma de relacionamento estável com uma mulher já passou por esse dilema típico dos casais em momentos de lazer. Filme Ogro ou filme mulherzinha?
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Vocês vão entender o que estou dizendo diante da situação prática: Domingão. Você acordou tarde, deu uma bela trepada matinal, e depois de malhar o páuceps, tomou aquele puta café da manhã, típico de hotel fazenda, com bolo, ovo mexido e tudo mais. Leu o jornal, viu todos os programas de esporte possíveis e imagináveis durante toda a manhã. No almoço, comeu como um Ogro e tirou uma sesta pesada, só acordando para ver o futebol acompanhado da cerveja de praxe.
*

Na etapa seguinte é que começa o problema. A continuação lógica da programação dominical seria um filme, mas não qualquer filme. Eu não sei bem definir o meu gênero preferido, alguns chamam de épico. Eu acho o termo meio inadequado, na medida em que este se refere a sagas heróicas em geral. O meu gosto é mais específico. Pra resumir, eu gosto daqueles filmes com mega batalhas campais, onde, depois de um discurso motivacional dos seus líderes, os dois exércitos erguem espadas, gritam (o grito é importante, sem ele não teria a mesma graça) e correm a se estripar. O sangue jorra, a cerveja desce e o cérebro fica descansando em cima da estante, depois de ter trabalhado muito a semana toda.
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Vocês sabem como é, filmes como Coração Valente, Gladiador, A Cruzada, Tróia ou 300, embora a este último eu faça ressalvas pela forte mensagem GLS subliminar. Nada contra, este é um blog sem preconceitos, mas ela prejudica a própria coerência histórica do filme. Por mais que os gregos prezassem a beleza física, não dá pra engolir que qualquer exército vá para uma batalha travada com armas perfuro-cortantes trajando uma sunga e uma capa. No contexto do filme, uma armadura seria tão necessária quanto água, comida ou espadas e escudos.
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De qualquer forma, o filme épico é o desfecho perfeito do Domingão etílico-futebolístico. Ou seria, se sua cara-metade não estivesse a fim de ver Divã, Ele não está tão afim de você, ou qualquer outra melosidade do gênero. Afinal, a coisa mais chata do mundo depois de discutir a relação é ver filmes com pessoas discutindo suas relações.

Não preciso dizer que você não vai discutir, com mulher não se discute. A gente nunca ganha, mesmo. Você pode tentar negociar, adiar, fingir doença ou, se tudo mais falhar, apelar para os subornos de praxe, como flores ou jóias. O que, em algumas vezes, não vai adiantar. E convenhamos, se você garantiu as primeiras etapas do domingo (mencionadas no segundo parágrafo) você pode ceder em relação ao filme de vez em quando.

Bobagens da semana

2009-05-16T23:55:00.004-03:00

Bizarro. Mesmo com o monte de besteiras que toma os jornais, não há dúvida de que essa campanha do Xixi no Banho, promovida pelo pessoal do SOS Mata Atlântica é uma forte concorrente ao título de maior bobagem das últimas semanas. Vocês já devem ter ouvido falar, é uma campanha ecológica que incentiva as pessoas a mijar (quem faz xixi é mulher ou criança) durante o banho, de maneira a usar menos a descarga e economizar a água doce do planeta.
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O negócio já começa estapafúrdio, na medida em que condiciona uma necessidade fisiológica a uma necessidade social. Eu posso não estar com vontade de mijar durante os meus dois banhos diários, um quando eu saio de casa pela manhã, e outro à noite, quando eu chego. E, mesmo que eu esteja em casa, os dois atos podem não coincidir. A não ser que eu resolva tomar banho cada vez que eu tiver vontade de mijar, o que pode acabar com a água do planeta numa única tarde de cervejada.
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O pior é que, numa hipótese muito otimista, o sujeito que levar a campanha a ferro e a fogo não vai economizar mais do que uma descarga ao dia. Muitas pessoas já mijam no banho naturalmente, o que torna a campanha inútil e com resultados potencialmente desprezíveis. Deve ter alguém nessas ONGs precisando muito justificar algum dinheiro de patrocínio, não tem outra explicação.
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O mais escroto é que os caras que tiveram essa idéia genial poderiam evitar um grande consumo de energia elétrica e muitos danos à natureza se fizessem algumas simples alterações no site da campanha. Como o bicho é repleto de animações e efeitos sonoros, ele é pesadíssimo, levando um tempo maior para abrir e fazendo o internauta gastar mais luz. Tudo isso para conseguir um ganho estético pra lá de duvidoso, com animações protagonizadas por simpáticas gotinhas de urina saltitantes. Ridículo.
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Ao que parece, o lema da campanha é xixi no banho e cocô nos meios de comunicação.
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Ao escrever esse anti-manifesto contra essa campanha ridícula, eu pude perceber uma outra coisa igualmente ridícula (e igualmente inútil): Vocês já repararam nos acessos de moralismo do Word 2007?
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Explico melhor. Vocês já sabem que o Word tem algumas funções de correção. Quando a ortografia da palavra está errada, ela aparece sublinhada em vermelho e quando há algum erro na estrutura da frase, como um erro de concordância, ele aparece sublinhado em verde. Nos dois casos, o programa oferece sugestões de correção para que você faça a substituição pela forma correta da palavra ou da expressão. Até aí, nenhuma novidade.
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O ridículo aparece em determinadas expressões que poderiam ser consideradas como agressivas, ou de baixo calão. Se você escrever a palavra “mijar”, por exemplo, ela vai aparecer sublinhada em verde, como se estivesse errada. Ao acessar as sugestões de correção, você vai encontrar o verbo “urinar”. O mais engraçado é se você tentar usar o verbo trepar, cuja substituição sugerida é “ter relações sexuais”.

Santa babaquice, será que não viram que, apesar de sinônimas, essas expressões serão usadas em contextos absolutamente diferentes e quase nunca intercambiáveis? O fato é que ainda se gasta muito tempo, papel e memória de computador com bobagem.

E pensar que todos esses recursos humanos e materiais poderiam ser usados para alguma causa nobre como encontrar a cura pro câncer, acabar com o analfabetismo ou ensinar os atacantes do Flamengo a chutar em gol.

A adorável esposa abduzida, ou "os dias sobre os quais não falamos"

2009-05-10T01:34:00.011-03:00

O ânimo pra escrever nessas horas é quase nenhum, mas serve pelo menos como desabafo. Digo isso porque minha adorável esposa foi abduzida. Essa situação não é nova. Uma vez por mês, minha esposa simpática, adorável e bem-humorada é abduzida, levada para alguma galáxia distante, onde permanece durante uns quatro dias mais ou menos. Em seu lugar, fica um monstro choramingão, carrancudo e mal-humorado, que reclama de tudo o que eu fizer, inclusive se eu não fizer nada.
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Por essas e outras é que as pessoas nem gostam de dizer o nome dessa situação, referindo-se vagamente a esse período como “aqueles dias”. É como aquele filme do M. Night Shyalaman (sei lá como escreve essa porra), A Vila. O período da menstruação é aquele intervalo de dias “sobre os quais não falamos”.
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A minha opinião sobre o assunto é polêmica, e eu não sou louco de torná-la pública num recinto cheio de mulheres pra não tomar porrada. Mas eu tenho que admitir que, por mais que eu não conheça a sensação física, sempre tive a impressão de que muitas mulheres usam o incômodo natural de todo esse período como salvo-conduto para todo o tipo de grosseria, aporrinhação ou chantagem emocional.
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Num esforço para me pôr no lugar das mulheres, fico tentando me imaginar com um puta incômodo físico. Sei lá, uma diarréia incessante somada a uma crise de rins e uma ressaca, no dia seguinte a uma derrota do Flamengo, por exemplo. Ainda assim, eu não vou poder dizer tudo o que eu penso de alguns parentes malas, nem mandar meu chefe ir pastar, por mais que ele mereça. Vou ter que me esforçar para ser minimamente agradável e sorridente, mesmo convivendo com um montão de gente que eu tenho vontade de cobrir de porrada.

Acho que não estou fazendo nenhuma reivindicação absurda quando peço que as mulheres visitantes tentem moderar a fúria tão comum nesse período. Afinal, pode ser muito difícil passar por isso. Mas conviver com quem passa por isso também é foda.

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Feliz dia das Mães!

E o Ogro Online aproveita para deixar um abraço para essa santa criatura cujo dia celebramos nesse domingo. A pessoa capaz de relevar toda e qualquer merda que você fez, está fazendo ou ainda vai fazer. A santa mulher que riu de suas bolhas de cuspe e comemorou os primeiros monossílabos sem sentido que você proferiu como quem ganha um campeonato. A única mortal que te achou bonito desde o nascimento, mesmo quando você ainda era uma massa disforme de dois quilos, careca, banguela e analfabeta, que só sabia cagar e chorar.

Um abraço para todas as mães, principalmente aquelas que são muito lembradas pelo Brasil afora, como as dos árbitros de futebol e as de alguns economistas.

Beijo pra minha mãe e pras mães de todos vocês.

Futebol com cerveja: A gente não vê por aqui

2009-05-02T23:41:00.005-03:00

Vai aproveitando, qualquer dia vão proibir mulher nos estádios também!
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Ao contrário do que canta o Neguinho da Beija-Flor, domingo eu não vou ao Maracanã. Vou torcer pro time que sou fã, mas não vou levar foguetes nem bandeiras, mesmo sabendo que não vai ser de brincadeira e que ele vai ser campeão. O pior é que quem me tirou dos gramados não foi nenhum marcador implacável, muito menos aquela lenga-lenga sobre a violência no entorno do Maraca, muito menor do que as notícias exageradas da imprensa.
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O grande responsável pela minha não-ida ao maior do mundo é o mauricinho que ora ocupa a prefeitura da cidade de São Sebastião do Rio de Janeiro, o peemedebista Eduardo Paes. Paes, com o seu demagógico choque de ordem (entenda-se sumir com os pobres!), retirou todos os camelôs das redondezas do Maracanã sob pretexto de manter a limpeza e a segurança nos arredores do estádio.

No discurso, muito bonito. A merda toda é que dentro do Maracanã não há uma comida decente e só se vende bebidas não alcoólicas. Você só pode beber água, refrigerante e cerveja sem álcool e a opção de alimento com mais potencial para enganar o estômago é um cachorro-quente superfaturado que, no pior estilo americano, tem pão e salsicha como ingredientes únicos.
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A baixa qualidade da alimentação disponível no Maraca sempre foi compensada pela grande e variada oferta de baixa gastronomia em volta do estádio. Principalmente os cachorros-quentes, que eram verdadeiras refeições, e os churrasquinhos que ajudavam a tapear o estômago. Eu que, costumava chegar ao estádio com três ou quatro horas de antecedência, fatalmente passava minha hora do almoço em frente ao Bellini, safando-me com as barraquinhas. Graças ao tal Choque de Ordem, isso não me pertence mais.
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Mas o pior de tudo se refere ao produto que é o acompanhante por excelência de um bom futebol. Refiro-me à boa e velha cerveja, cuja venda é proibida no Maracanã e até mesmo nos bares em volta nas duas horas anteriores ao jogo. A estapafúrdia alegação das otoridades é que essa medida visa coibir a violência nos dias de jogo. Sei. Deve ser por causa dessa proibição que o Rio de Janeiro é uma cidade tão pacífica e tranqüila.
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Eu sempre fui um severo crítico de qualquer tipo de lei seca como medida anti-violência. Tenho a firme convicção de que quem gosta de procurar briga irá fazê-lo bêbado ou sóbrio, de nada adiantando que algum prefeito sacripanta me prive do que seria um prazer pequeno, porém merecido, depois de uma semana de trabalho duro.

Não se preocupem, a torcida do Flamengo é enorme, o Ogro aqui não vai fazer falta. Tudo o que me resta é aturar o futebol na Globo. Felizmente, o Galvão Bueno não transmite os Estaduais. Se, depois de tudo, eu ainda tivesse que aturar o Galvão, eu parava até de beber.

Salve Jorge!

2009-04-23T23:04:00.003-03:00

Hoje o dia foi do Ogro aqui. Acabo de tomar uma gelada lá em Quintino, diante da Igreja de São Jorge, ritual que pratico religiosamente há mais de quinze anos. Todo dia 23 de Abril, dia de São Jorge lá estou eu.
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Quem não é do Rio não tem idéia de como fica a cidade. Pra começar que o dia de São Jorge é feriado oficialmente há alguns anos. E pode ser considerado o único feriado religioso digno de tal nome na cidade do Rio. É bastante comum que nos feriados de Corpus Christi ou da Semana Santa, os cariocas peguem a estrada, em direção à Região dos Lagos. O dia de São Jorge, ao contrário, é dia de igrejas lotadas e várias festas pela cidade toda.
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Eu vou tradicionalmente à Igreja Matriz de Quintino, por duas razões afetivas. A primeira é que foi lá que eu pisei numa Igreja pela primeira vez, no tempo em que eu ainda era um moleque endiabrado que as catequistas tentavam consertar, sem conseguir. Além disso, o bairro de Quintino Bocaiúva, no subúrbio do Rio, é uma espécie de Jerusalém rubro-negra, terra onde nasceu o nosso salvador. Zico, astro maior da história do Flamengo, é nascido e criado no bairro, o que torna obrigatória para qualquer torcedor uma visita de peregrinação.
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Como São Jorge, é padroeiro de várias escolas de samba, como o Império Serrano e a Mocidade Independente de Padre Miguel, são realizadas várias rodas de samba pela cidade toda. Em volta da Igreja, sempre tem barracas com comidas típicas, cerveja gelada e batucada da melhor qualidade. E, nunca é demais lembrar, pra a galera das religiões afro, São Jorge é Ogum, a quem se celebra com cerveja. Um motivo a mais pra mandar uma gelada pra dentro.

Tomara que o Santo Guerreiro ajude a trazer uma energia positiva pra toda a galera que visita e dá uma força aqui pro Ogro Online. Axé pra todos, e Salve Jorge!

Consultório sentimental do Ogro: Coma alguém agora, pergunte-me como

2009-04-14T23:06:00.006-03:00

Da Silva, meu velho, sou um cara muito tímido e tenho muitas dificuldades na minha vida amorosa. Como eu posso fazer sucesso com as mulheres?

(Travado, Piracicaba-SP)
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Travado, meu caro, talvez a sua abordagem só precise de um pequeno detalhe, uma palavrinha pequena muito repetida nesses livros de auto-ajuda empresarial (um dia ainda vou ficar rico escrevendo uma porra dessas). Seu problema é foco.

Você precisa descobrir o seu nicho de mercado, o seu público específico. Você ficaria surpreso em saber como é variado o rol de características físicas e de personalidade que as mulheres querem num homem.
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Obviamente, caras saradões, com grana e levemente canalhas sairão na frente, mas você vai ficar besta de como podem existir mulheres para gostar de todos os tipos de homem. Mulheres que gostem de caras tímidos ou atirados, gordos ou magros, baixos ou altos, pretos ou brancos, casados ou solteiros, ricos ou até mesmo pobres (ainda bem). Esse último pode parecer inacreditável, mas você não faz idéia de quantas mulheres fantasiam sexualmente com trabalhadores braçais. Eu já tive uma namorada que se excitou ao me ver trocar um pneu. O relacionamento acabou quando eu ganhei uma ação na justiça e, com a grana, reformei a casa e não sobrou mais nada para eu consertar.
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No seu caso, sugiro alguma mulher mais velha, que goste de tomar a iniciativa e se encante com rapazes mais jovens e (com todo respeito) mais bobos. Com certeza, você vai encontrar. Só sugiro que você não alimente ilusões sobre um relacionamento longo e duradouro, pois boa parte das mulheres com essa descrição já é casada.
*

A partir do momento que você encontrou a sua mulher ideal (ou seja, a que quis dar pra você), o seu primeiro sucesso vai abrir as portas para outros, sucessivamente. Não estou sugerindo que você conte para todo mundo, obviamente. Você apenas vai ter que dar algum jeito de todo mundo saber sem se expôr ao desgaste de ter contado pra todo mundo. Basta ser visto uma ou duas vezes com a sua benfeitora que alguma amiga fofoqueira vai tratar de espalhar a notícia. E, muito possivelmente, entrar numa lista de futuras vítimas.
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No mais é aproveitar. Pelo menos até o dia em que você vai seguir o meu exemplo e abraçar esta estranha tara, esse fetiche doentio do qual eu sou adepto, chamado monogamia. Não ria, seu dia vai chegar.

Em volta da mesa

2009-04-05T00:23:00.004-03:00

Quando eu ainda era adolescente, caí na asneira de perguntar à minha mãe sobre como eu deveria me portar diante da família de alguma potencial namorada. Ela falou maravilhas sobre o quanto a família é importante na vida de uma pessoa, que você ganha uma nova família quando se casa, que eu deveria conquistar a família da candidata, e por aí vai.
*

Não satisfeito, fiz a mesma pergunta ao meu pai, a pessoa a quem eu deveria ter perguntado desde o princípio. A resposta foi curta e grossa, na forma de um conselho que, em alguns momentos, eu me arrependo de não ter seguido:
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_ Namore uma órfã, de preferência filha única.

*
Inevitável pensar no conselho paterno depois de hoje, quando eu acabo de chegar de um daqueles famigerados almoços de família. E vocês sabem: pior que almoço com a sua família, só almoço com a família da esposa.

*
O script foi o mesmo dos mil almoços anteriores: A cada parente novo que chegava, os mesmo assuntos iam sendo repetidos, nessa ordem:

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a) Críticas às minhas escolhas profissionais, principalmente ao fato de eu ter abandonado o Direito para ser professor de História.
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b) Algum comentário enojado sobre as minhas convicções políticas. Aqui cabe um esclarecimento: A maioria dos homens da família da minha esposa é de militares da ativa ou militares aposentados, quase todos da Marinha. Para eles, quem é de esquerda deveria ser fuzilado, o Geisel era um Deus e o Golpe de 64 livrou o Brasil da ameaça dos malditos comunistas comedores de criancinhas.

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c) Uma irritante insistência para que eu coma de tudo, inclusive do que eu não gosto, até sair pelas orelhas, sem que ninguém se importe com o fato de que eu tenho um colesterol pornográfico de tão alto.

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d) Alguma piadinha idiota sobre desempenho do Flamengo, esteja ele bem ou mal. Pois é, a família ainda é esmagadoramente vascaína.

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e) E, pra fechar com chave de ouro, cobranças sobre o fato de eu minha mulher ainda não termos filhos. Como se algum dos parentes fosse bancar o estudo das crianças até a faculdade. O pior é que nem senso de humor eles têm. Até hoje repercute mal uma brincadeira que eu fiz sobre esse assunto. Foi num dia em que, já muito puto pelos comentários intrometidos (e com umas caipirinhas nas idéias), eu sugeri adotarmos uma adolescente do Camboja, amiga da Angelina Jolie. Eu me diverti pra cacete, mas o mal-estar se arrastou por muitas reuniões em família. E não se pode dizer que esteja totalmente cicatrizado.
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O fato é que eu sigo o ditado popular: Família é como cu, cada um com o seu. E, mesmo assim, ainda saem umas merdas de lá.

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A liberdade de escolha feminina

Diálogo verídico presenciado pelo Ogro numa fila de cinema. Os personagens são um casal de namorados, aparentado algo entre 20 e 22 anos.
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_ Querida, qual filme que você quer ver?
_ Qualquer um, amor. Confio no bom gosto do meu namoradinho, o que você escolher tá bom.
_ É que, nesse horário, tem esses quatro filmes que a gente pode ver.
_ Não tem problema, pode escolher qualquer um.
_ Que tal esse primeiro aqui? Ouvi dizer que é muito bom.
_ Ah, esse não.
_ Tem esse outro aqui, com aquele ator que foi indicado ao Oscar.
_ Logo esse? É muito violento.
_ No mesmo horário tem esse outro, com aquela atriz que você gosta (o namorado já faz a proposta meio irritado).
_ Não sei, eu não senti nada demais quando eu vi a propaganda desse filme.
Já muito puto, o namorado conclui:
_ Então vamos ver esse último aqui, pelo jeito.
_ Ah, esse é perfeito.

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E os dois se encaminham para a bilheteria, mas o namorado não se contém e, num gesto de puro masoquismo, pergunta:

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_ Você já queria ver esse filme desde o começo, por que não falou logo?

_ Ah, amor, eu queria que você escolhesse.
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Ridicularize-se agora: Pergunte-me como

2009-03-28T16:22:00.004-03:00

Meu médico me diz para evitar o stress e as emoções fortes, mas isso está cada vez mais difícil. Ontem, por exemplo, eu quase caí pra trás. Eu simplesmente não pude acreditar quando eu vi o Torquato, bom e velho bebedor de nossa confraria, de peruca!
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Da primeira vez, eu nem consegui falar com ele, o bar estava lotado e ele passou com pressa, mas eu achei que era alguma gaiatice. Ele sempre costuma ser um cara muito engraçado, principalmente quando bebe. O álcool sempre deixa ainda mais apurado o seu dom natural para gafes e peripécias inusitadas. Basta dizer que ele já tentou brigar com um sujeito usando como arma a sua própria perna mecânica. Artefato, aliás, que ele já esqueceu no bar mais de uma vez. Até motoboy para devolvê-la em casa nós já tivemos que arrumar. Pois foi esse mesmo Torquato que chegou de peruca no bar nessa sexta-feira.
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Coisa triste. Será que os caras que usam peruca realmente acham que vão enganar alguém? Será que esses sujeitos não percebem que aquele cabelo meticulosamente arrumado e encaixado na cabeça como o de um boneco playmobil soa tão falso como uma nota de três reais?
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É impressionante a capacidade que o homem tem de fazer coisas ridículas quando chega a certa idade. Exercitar-se além da sua capacidade física ou usar de meios absolutamente ridículos para esconder a calvície ou os cabelos grisalhos são as bobagens mais comuns. Sem falar naquelas tentativas absolutamente constrangedoras de paquerar meninas da idade de suas filhas ou netas, o que quase sempre acaba num fora desmoralizante. Enfim, coisas típicas de homens que já sentem o desabrochar da impotência.
*

Tudo bem que a não aceitação do passar do tempo não é uma exclusividade masculina. Também há muitas mulheres que se deixam levar pelo ridículo absoluto na sua busca irracional pela fonte da juventude. Basta andar meia hora pelo calçadão de Copacabana que dá pra ver centenas de dondocas com os olhos quase lá nas orelhas, de tanta cirurgia plástica. Tá tudo tão esticado que, pra arregalar os olhos, têm que levantar a perna. Igualmente ridículo, mas pelo menos elas não frequentam os nossos botequins.

E lá vai o Torquato, careca e portador de necessidades especiais. Pra falar a verdade, o cara que usa peruca já é portador de uma puta necessidade especial: Falta de senso de ridículo. E pra isso, ainda não inventaram uma prótese.

Driblando a crise

2009-03-21T14:49:00.006-03:00

Caralho, uma nota de cem reais! Ela existe!
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Eu sempre achei de uma babaquice sem tamanho o sujeito se lançar numa aventura pela aventura pura e simples. O Che Guevara queria libertar o mundo e morreu tentando. Ghandi queria a independência da Índia, Mandela queria acabar com o apartheid na África do Sul, e por aí vai. Todos eles botaram a vida em risco por algum ideal. Mas eu não consigo entender, por exemplo, porque o cara sobe o Everest ou resolve dar a volta ao mundo num barquinho.
*

Ou pelo menos não entendia. Uma notícia que eu li essa semana no jornal fez a ficha começar a cair. Vocês devem já ter ouvido falar na família Schürman, aquela que resolveu morar num veleiro e dar a volta ao mundo nele. Na época, eu achei a idéia absolutamente estapafúrdia, coisa de quem comeu merda na infância às colheradas, com granola por cima. Nem dei importância.
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Pois bem, eu li numa nota essa semana num jornal aqui do Rio que eles estão faturando uma puta grana dando palestras de motivação e liderança para executivos de mega-empresas. Sem falar num livro de auto-ajuda para gerentes que eles estão escrevendo. Vai se chamar “Navegando para o sucesso”, ou algo assim.
*

Depois eu fico reclamando da crise. Pela mais absoluta falta de tempo, acabei não dando seqüência a nenhum dos meus projetos literários: Um livro de auto-ajuda para gerentes, um livro sobre a minha emocionante relação com meu cachorro, um thriller de suspense sobre um segredo que poderia destruir a igreja, uma aventura fantástica com dragões, elfos e bruxos, e, supra-sumo da originalidade, um romance sobre vampiros adolescentes. Eu poderia já estar milionário a uma hora dessas, levando a vida como um interminável videoclipe de hip-hop, com carros de luxo, cordões de ouro e som no talo, rodeado por uma dúzia de gostosonas seminuas rebolando.
*

Só o que me resta é tentar ver se toda a experiência adquirida nos botequins mais sórdidos do Rio me credencia a dar palestras para executivos. Pode ser algo tipo, sei lá, “Bebendo com excelência” ou “Porres homéricos com foco em resultados”. Já tenho currículo no assunto. Pra falar a verdade, já tenho até uma premiação. O negócio é tentar. E pedir mais uma gelada, pois o profissional precisa se manter sempre atualizado para fazer frente aos desafios de um mundo cada vez mais globalizado e competitivo.

É, já estou pegando o jeito.

Eu me rendo

2009-03-14T20:47:00.003-03:00

Se é verdade que existe uma guerra dos sexos, dos homens de Marte contra as Mulheres de Vênus, eu sou o que poderia se chamar de um traidor. Estou entregando logo o ouro ao inimigo, admitindo a derrota e dando o caminho das pedras para que elas consigam nos controlar completamente. Vão aí algumas dicas preciosas no trato com os homens. Qualquer mulher que se lembre desses procedimentos na convivência do dia-a-dia vira nossa dona rapidinho.

Talvez esse momento confessional seja efeito do álcool. Como dizem, no vinho, a verdade, embora eu só tenha bebido cerveja. É isso aí. Como dizem dois diferentes ditados populares (que ficam melhores misturados, como cachaça e limão), faça amor, mas olhai a quem. Podem anotar as dicas, aí vai o nosso modo de usar.

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Lembre-se sempre que estão gravadas no código genético de qualquer homem, entre outras informações, três necessidades básicas, tão vitais quanto comer, dormir ou ir ao banheiro. Todas as três podem ser traduzidas em palavras que começam pela letra S. Pela ordem, elas são sexo, solidão e sangue.
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Sobre sexo, eu não preciso falar muito. Da assistência da patroa propriamente dita à sacanagem na TV e no computador, o fato é que o sexo tem que estar sempre presente e/ou acessível. A solidão é o momento livre de qualquer encheção de saco, seja da parte do chefe, da esposa ou do restante da família. E o sangue está no entretenimento, que deve ter alguma violência, seja em filmes de ação ou em esportes de contato.

Qualquer mulher que reclama da convivência com o marido vai se surpreender em como os homens são criaturas extremamente simples de se lidar (e de se dominar) se estas três necessidades estiverem atendidas.

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Homens não percebem, homens não sentem, não descobrem, não entendem e não adivinham. Em suma, homens não têm sexto sentido e, pra falar a verdade, mal sabem usar direito os outros cinco.

Se você não quer sair, não quer ver aquele filme ou não quer dar no primeiro encontro (ou em nenhum outro), fale. Essa também é outra medida anti-desentendimentos cuja eficácia pode surpreender.

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Por fim, lembre-se: o seu vestido novo não te engorda. Câmeras não te engordam. Roupas claras não te engordam e espelhos não te engordam.
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Chá verde não emagrece. Listras não emagrecem. Roupas pretas, roupas largas ou roupas compridas não emagrecem. Cintas não emagrecem, nem tampouco usar dois casacos e três blusas.

Só existem duas coisas capazes de fazer as pessoas engordarem ou emagrecerem: Ingerir mais ou menos calorias. E a maioria dos homens não é capaz de compreender, aceitar ou concordar com qualquer coisa que contrarie a verdade contida nas duas frases anteriores, principalmente se custar dinheiro.

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Qualquer homem que exija mais do que isso de você é um mala incorrígivel. Ou é maluco. Ou é gay. Em qualquer um dos casos, você pode mandar passear de consciência tranquila, sabendo que você fez tudo o que podia.

Yes, I can!

2009-03-08T15:51:00.004-03:00

Sinceramente, olhando pra mim, ninguém conseguiria me imaginar como um jogador de futebol profissional. Já passei dos trinta, tenho um evidente sobrepeso e pouquíssima velocidade. Sem falar em alguns problemas crônicos no joelho. Por mais que eu guarde uma razoável habilidade com a bola nos pés, não dá pra pensar nisso.
*

Ou não dava. Pelo menos até a quarta-feira passada, quando eu vi o Ronaldo Fofômeno tentando pedalar diante dos zagueiros do Itumbiara. Pesado, lento e gritantemente fora de forma, Ronaldo contou com uma cobertura camarada da imprensa, que preferiu dizer que ele fez uma estréia tímida, que está recuperando a forma aos poucos, etc. Eu só posso dizer que, na minha pelada de casados e solteiros, se ele entrar se arrastando daquele jeito, vai esquentar o banco.

Por isso eu estou lançando uma campanha: Queremos Da Silva no Flamengo. Se o Ronaldo pode no Corinthians, eu também posso no Flamengo. E faço tudo o que o Ronaldo fizer por um terço do salário. Se cuida, Ronaldo! Se cuida, Obina!

Terra chamando Ogro

2009-02-26T22:42:00.008-03:00

A vida está começando a voltar ao normal. A quarta-feira de cinzas de 2009 começou como começaram as dos 15 anos anteriores: Com uma ressaca monstruosa. A dor de cabeça era daquelas em que você dá uma topada com o dedão de propósito, só pra ver se uma dor faz você esquecer a outra. Além dos sintomas clássicos, pela ordem: A audição mais apurada, que faz com que um mero estalar de dedos pareça a decolagem de um 737; Um enjôo que faz você pensar que vai vomitar a si próprio e se virar do avesso; e o toque final, aquela estranha sensação de que você vive numa casa de cômodos giratórios.
*

Um dia ainda vou receber um telefonema dos fabricantes do Engov querendo ser meus patrocinadores oficiais, num contrato vitalício, similar ao que a Nike tem com o Ronaldinho. E olha que eu só bebi Boemia, a única cerveja recomendada pelo meu novo cardiologista (O meu médico anterior, o doutor Piedade, mudou de consultório sem me deixar o novo endereço. Espero que eu não o tenha feito largar a profissão).
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O carnaval foi dos melhores. Quem me conhece sabe que eu sou muito mais de escola de samba do que de bloco. O público das escolas me é mais afim. Diferente do que se vê nos blocos (principalmente os da zona sul do Rio), o pessoal das escolas bebe porque aprecia o que está bebendo, e não para justificar as besteiras que vai fazer depois, como brigar ou dirigir brincando de fazer boliche humano. Além disso, quem vai para o samba arruma mulher, mas sem o desespero da playboyzada dos blocos, que só falta agredir as garotas para conseguir atenção.
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O carnaval foi quase perfeito. Ele começou na sexta-feira, com o desfile das escolas de samba mirins, na Sapucaí. As escolas mirins são como as divisões de base das escolas de samba, onde elas apresentam seus futuros passistas, ritmistas, intérpretes e casais de mestre-sala e porta-bandeira. Todos os integrantes são crianças e adolescentes, dos 5 aos 17 anos.
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O sábado foi do Cordão da Bola Preta, que desfila no Centro do Rio, e do desfile das Escolas de Samba do Grupo de Acesso A na Sapucaí, à noite. Infelizmente, ainda houve tempo para ir ao Maracanã na parte da tarde e ver o Flamengo ser eliminado pelo Resende na semifinal da Taça Guanabara. Como eu disse, o carnaval foi quase perfeito.
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Domingo e Segunda, foi a vez dos blocos clássicos do subúrbio do Rio de Janeiro. Eles são os nossos grandes celeiros de bambas, como O Boêmios de Irajá, o Bafo da Onça e o internacional Cacique de Ramos, que já nos deu feras como Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e a rapaziada do Fundo de Quintal, entre outros.
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Já na Terça, fomos com as modestas, mas aguerridas, escolas de samba do terceiro grupo (o acesso B). A família inteira desfilou na Lins Imperial, onde temos grandes amigos. E, na quarta-feira, só restou superar a ressaca e ir trabalhar depois do meio-dia, com um olho no trabalho e outro na apuração, onde deu Salgueiro, merecidamente. Tristeza somente pela descida do Império Serrano. E eu ainda nem tinha superado o problema com o Flamengo no sábado.
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Em todas as atividades, eu pude contar com a companhia dos amigos e da patroa, que está sempre presente nessas atividades. Eu sei que ela também curte, mas ela também aproveita para dar uma discreta supervisionada no Ogro aqui, pensando que eu não percebo. Ainda me dei ao luxo de arrumar tempo para algumas atividades um pouco menos carnavalescas, como preparar alguns momentos românticos para a patroa, mas desses eu não preciso dar detalhes.

No mais, é voltar para a realidade. Mas com o ingresso comprado para o desfile das campeãs.

Se beber, não atualize o blog

2009-02-22T18:07:00.007-03:00

Como os amigos já perceberam, o Blog está sendo atualizado a passo de Rubinho Barrichelo. O motivo, como não podia deixar de ser, é o excesso de atividades lúdico-etílico-culturais de que o blogueiro ogro tem de participar nesses dias de folia.

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Mas, se eu sobreviver aos excessos carnavalescos (que obviamente estão sendo muitos, senão não seriam excessos), eu conto como foi.

Nossa, no dia em que inventarem o fígado artificial, eu já vou comprar logo dois, pra levar na mala. O meu vai ter que ser de kevlar, titânio ou fibra de carbono. Enfim, algo bem resistente.

Chora cavaco!

A grama verde do vizinho

2009-02-15T17:09:00.004-03:00

A grama do vizinho é sempre mais verde, já diz o ditado popular. E é o que eu confirmei essa semana, quando uma criatura que nunca deu a menor pelota para a minha pessoa quando eu era solteiro (mesmo diante do meu interesse) resolveu bater toda risonha à minha porta querendo me convidar para tomar um aperitivo na ausência da patroa.

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E o pior é que a criatura em questão, hoje casada, continua dando um tremendo caldo, contrariando o próprio passar do tempo. Sem falar no tanto de truques novos que ela pode ter aprendido nos últimos anos, o que deixa a grama do vizinho num verde de fazer inveja ao gramado do Maracanã.

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Eu não sei o que passa na cabeça de certas mulheres, talvez as muitas que visitam o meu pântano possam explicar. Eu já não estou mais esbelto e sarado como em outros tempos, pelo contrário, estou com menos cabelo e mais barriga. Rico, eu nunca fui. Donde se conclui que o grande afrodisíaco que moveu a senhora até o meu pântano é tão somente a aliança na minha mão esquerda. Sempre achei que isso era uma lenda urbana, mas é um fato. Há mulheres que nunca olharam pra você enquanto solteiro que começam a te dar mole quando você casa!
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O mais sinistro nessa estória é que elas parecem que têm alguma espécie de radar, sei lá, elas sempre batem à sua porta no exato momento em que a patroa deu alguma pisada na bola. Bem no dia em que ela te encheu os ouvidos com alguma reclamação desnecessária ou implicou com seu futebol-e-cerveja de domingo.
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Não tive como não lembrar daquela música das Pussycat Dolls, Don’t cha, aquela em que elas perguntam pro cara se ele não queria que a mina dele fosse gostosona, abusada e divertida como elas. Ainda mais que a madame veio com aquele papinho do tipo "eu sei que ela não está te tratando como você merece". Golpe baixíssimo.
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A essa tentação o Ogro aqui resistiu incólume, mas os casais podem fazer um esforço conjunto pra evitar problemas nessas situações. A gente vai resistindo firme e nossas patroas, por sua vez, procuram diminuir um pouco essas janelas de vulnerabilidade. E a grama do vizinho fica lá, ele que cuide de podá-la.

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Eu não conhecia as Pussycat Dolls, elas me foram apresentadas pelo JB, na mais brilhante definição musical que eu já ouvi:
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_ Pussycat Dolls? Eu não conheço. O que elas cantam? Rap, Pop, Dance?
_ É um daqueles grupos de gostosonas piranhas que cantam mais ou menos, é uma mistura de Spicy Girls com Gaiola das Popozudas.

_ Ah, sei.

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Putz, já imaginou a premiação? Fulanas de tal, vencedoras do Grammy de Melhor Grupo de Gostosonas Piranhas que cantam mais ou menos. O Grammy já tem tanta categoria sem noção, mais uma, menos uma...

O trabalho que eu pedi a Deus

2009-02-10T21:45:00.005-02:00

Essa foi uma terça-feira atípica. A começar pelo meu dia de trabalho que foi mais ou menos tranquilo, quando ele costuma ser infernal. Além disso, tive a felicidade de poder chegar cedo em casa, assistir ao “Samba na Gamboa” na TV Brasil, programa que eu adoro e, o mais incrível de tudo: A seleção do Dunga ganhou da Itália. E jogando bem! Deve ser alguma conjunção astral favorável.
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Mas é sobre o “Samba na Gamboa”, mais especificamente que eu quero falar. O programa é tão bom que eu me sinto na obrigação de fazer um comercial. O programa passa toda terça-feira na TV Brasil, às 20h. É apresentado por Diogo Nogueira e gravado num cenário absolutamente aconchegante, o Trapiche Gamboa (foto), belíssima casa de samba, no bairro da Gamboa, Zona Portuária do Rio.
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Não preciso dizer que é imperdível, pois traz entrevistas com sambistas históricos, que contam estórias e se apresentam sozinhos e em duetos, com direito a canjas do próprio apresentador. Pra quem não sabe Diogo é artista inspirado e de nobre linhagem do samba (ele é filho do imortal João Nogueira). Não dá para não assistir.
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Sobre o programa, eu só tenho um desabafo a fazer. Diogo Nogueira, ao longo do programa, recebe sambistas da melhor qualidade para cantar e conversar com eles, bebendo uma cerveja gelada, num cenário absolutamente sensacional, com acompanhamento de grandes músicos, diante de uma platéia feminina das mais animadas. Aí eu me pergunto:

CARALHO, POR QUE EU NÃO TENHO UM EMPREGO ASSIM?!?!??!?!?

Parabéns do Ogro

2009-02-05T22:55:00.005-02:00

Todo mundo que visita o pântano já conhece algumas das minhas preferências musicais, sendo o bom samba a maior de todas. Notem que eu me refiro ao samba mais raiz, mais tradicional. Aquele que vai de Noel ao Zeca, de Pixinguinha ao Fundo de Quintal, de Donga a Dudu Nobre e Diogo Nogueira. A tríade samba-cerveja-futebol é responsável por muitos momentos de alegria em meus trinta e poucos anos de ogrices bem vividas.
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Por outro lado, não tenho estômago para os falsos sambistas, aqueles pagodeiros mauricinhos, que cantam dores amorosas enquanto executam coreografias de gosto tão duvidoso quanto o figurino e o repertório. Grupelhos recém-saídos da adolescência, com músicas onde se ouve muito mais teclados do que cavaquinhos. Do Pique Novo ao Jeito Moleque, do Swing & Simpatia ao Sorriso Maroto, do Alexandre Pires ao Belo.
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Sou um grande apreciador do primeiro grupo, e tenho náuseas só de ouvir falar no segundo. Mas, pior do que ouvir os pagodeiros de araque é não saber distingui-los do samba propriamente dito, como muita gente faz. E eu sofro muito na mão de quem faz isso. Não é raro, numa loja de CDs, eu pegar da prateleira discos do Fundo de Quintal e do Jorge Aragão, perguntar o que mais a loja oferece e o vendedor me trazer um CD do Só Pra Contrariar (argh!).
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Por isso, eu quero aproveitar a ocasião e fazer uma declaração de amor a uma pessoa que aniversaria essa semana. Estou falando da Patrícia Migliani, ou simplesmente a Patty, atendente de uma das minhas lojas de CD preferidas. A Discoteca Harmonia, no Centro do Rio. A mulher que deve ter algum poder mutante, já que lê meus pensamentos e conhece meus gostos melhor do que eu mesmo.
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Meu amor pela Patty é notório e consentido pela patroa, que aliás, compartilha do mesmo sentimento. Afinal, só a Patty é capaz de me chamar quando eu passo lá do outro lado da calçada e desencavar, de algum canto obscuro da loja, uma raridade genial. Uma coletânea do Cartola, uma versão em CD remasterizada de um disco raríssimo do João Nogueira, ou algo do tipo. Quando eu passo por aquelas bandas e escuto aquela frase fatídica, “chegou uma coisa ontem que você vai adorar”, o mundo pára. Eu sei que vou sair da loja alguns reais mais pobre e alguns minutos atrasado para o meu próximo compromisso. Mas vou sair feliz, disso eu não tenho a menor dúvida
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O pior é que ela, além de saber tudo o que eu gosto e o que eu não gosto, também sabe o que eu tenho e o que eu não tenho. Não sei como, mas ela nunca me oferece nada repetido. Deve haver algum trabalho de espionagem, sei lá. Vai ver que alguém grampeou meu aparelho de som e tem cinco caras lá fora, dentro de uma van, ouvindo tudo o que eu ouço.

Assim, vão os parabéns do Ogro para a Patty, que, por uma timidez boba, me proibiu de postar sua foto. O que é uma pena, pois a danada, além de todas as qualidades que eu enumerei, ainda encontra tempo para ser um pitéu. Não me venham com essa de que ninguém é perfeito. Ela é.

Para as mulheres: uma postagem que vale por duas

2009-01-31T21:26:00.008-02:00

Como muita gente, em alguns momentos, eu preciso de silêncio. Preciso ficar sozinho, me encontrar comigo mesmo, preciso de recolhimento, contemplação e autoconhecimento. Em resumo, preciso que ninguém me encha o saco.
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Era o que eu estava buscando quando sentei afastado de todo mundo e abri o meu jornal naquela tarde calorenta na faculdade. E foi o que eu não consegui quando uma coleguinha de turma se sentou do meu lado toda espevitada. Ela não demorou a começar um diálogo, indiferente ao fato de que eu não pedira pra participar e continuei não participando por um bom tempo depois que ela começou a falar. Em nenhum momento isso a inibiu.
*

Ela trazia uma reportagem tirada dos cafundós da Internet que falava das proezas de que são capazes os fotógrafos de revistas masculinas com uma câmera, uma gostosona sem roupa e um Photoshop. E trazia supostas fotos originais dos ensaios sem o efeito de computador. Não me perguntem como o tal site teria obtido essas fotos, nem como a menina chegou ao site em questão. Registro apenas o único momento em que tivemos algo parecido com uma conversa.
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_ Esses homens são uns bobos, mesmo. Aqui, aquela loura do Big Brother, cheia de celulite, que horror. Gente, que barriga é essa, vâmo combinar, né? Fala sério! Ih, olha, até a Juliana Paes, olha que estrias. E você, Da Silva, tava elogiando ela dia desses. Eu falo que vocês são uns bobos. E agora, Da Silva, o que você me diz? Taí a Juliana Paes cheia de estria, olha só!
*

(respirei fundo e respondi, sem tirar a cara do jornal)
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_ Não sacaneia! Jura? Acho que só por causa disso eu vou ter que ligar pra ela e cancelar o encontro secreto que marcamos pro sábado. Vou cancelar porque eu não vou sair com uma mulher cheia de estrias. E depois eu marco com você, que com certeza não tem nenhuma.
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(pausa)
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_ Da Silva, alguém já te mandou à merda hoje?
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Vá lá, talvez alguns homens ainda dêem um peso excessivo à beleza física, mas é de uma maneira muito mais desencanada do que as mulheres pensam. Alguns detalhes como um cabelo mais ou menos ressecado, ou uma celulitezinha aqui ou ali, certamente passarão batidos. Essas coisas só têm alguma importância naquelas vaidades neuróticas que muitas mulheres têm.
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Um exemplo claro de como as mulheres se preocupam demais com isso está nas bancas de jornal. É só observar. As capas das revistas masculinas têm mulheres, enquanto as capas das revistas femininas têm... mulheres! Só há homens em revistas gays ou nessas revistas para metrossexuais moderninhos tipo a Men’s Health (A desse mês, por exemplo, traz a dieta do Beckham, mas, graças ao bom Deus, os caras que lêem essas coisas ainda são minoria).
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Não sejam tão encanadas com os padrões de beleza. E evitem abordar um homem que queira ficar sozinho lendo seu jornal. É só o que eu queria dizer.

Uau, eu estou melhor a cada dia. Duas dicas preciosas num post só.

Ogro também chora

2009-01-28T15:33:00.006-02:00

Essa semana, tivemos uma grande perda pra lamentar, que eu faço questão de dividir com os amigos do blog. Foi com muita tristeza que eu acompanhei a notícia da morte da Tia Doca, da Velha Guarda da Portela e organizadora do Pagode da Tia Doca, tradicional roda de samba aqui do Rio de Janeiro.
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Quem visita o cafofo virtual do Ogro sabe do meu gosto por um bom samba, uma feijoada no capricho e cerveja gelada. Pois bem, poucos lugares tinham essas três coisas em tanta quantidade e qualidade quanto no Pagode da Tia Doca. Sem falar na anfitriã, que era uma figuraça. Sempre nos recebia com um sorriso imenso e com muita alegria. Eu, Maurão, JP e JB éramos freqüentadores assíduos, juntamente com as nossas patroas.
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Valeu, Tia Doca, um beijo e saudades.
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Conforme prometido à nossa amiga Prix, estamos respondendo ao seu meme carinhoso e curioso: 6 coisas e 6 links. Aí vão as regras:

-Linkar a pessoa que te indicou.
-Escrever as regras do meme em seu blog.
-Contar 6 coisas aleatórias sobre você.
-Indique mais 6 pessoas e coloque os links no final do post.
-Deixe a pessoa saber que você a indicou, deixando um comentário para ela.
-Deixe os indicados saberem quando você publicar seu post.
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6 coisas aleatórias sobre mim (vou tentar dizer algo que vocês não saibam):
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1 – Embora eu não seja materialmente apegado às coisas, eu tenho um ciúme inacreditável dos meus livros e CDs. É mais fácil eu emprestar um carro do que um livro. E, quando empresto, sou extremamente chato com a devolução, pareço uma biblioteca.
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2- Eu tenho um tesão gigantesco por mulheres com muitas tatuagens. Se a Pitty algum dia bater aqui em casa, cheirosinha, com aquela sainha preta, me chamando pra fugir com ela, meu casamento está perdido. Já deixei até a patroa avisada.
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3 – Essa ninguém adivinharia, tendo em vista os meus modos de ogro. Mas eu tenho que confessar que cozinho muito melhor que a esmagadora maioria dos homens e melhor que algumas mulheres. O meu risoto de camarão é elogiadíssimo. Agora estou tentando diversificar e aprender umas sobremesas.
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4 – Tenho que admitir que sou extremamente desbocado, acho que até a Dercy Gonçalves morreria de vergonha de andar comigo. Claro que eu sei me comportar quando a situação não permite, mas, no aconchego do meu lar, eu sou muito boca-suja. Tirem as crianças da sala se eu estiver assistindo futebol.
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5 – Sou um jogador de futebol razoável, um bom percussionista e acho que escrevo bem. Ainda me frustro um pouco por não ter aprendido a tocar cavaquinho, mesmo depois de meses de aula. Podiam inventar algum jogo tipo Cavaquinho Hero, aí eu conseguiria.
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6 – Eu mando flores. E, quase sempre, ligo depois da primeira noite. Ou pelo menos ligava, quando eu era solteiro e paquerador.

Os indicados são Blog da Luta, Subsolo do Poço, Menina de Óculos, Conversa (a)fiada, Quase Trinta e Euzinha. Estou providenciando os avisos. Valeu!

Camisa 10 no estaleiro

2009-01-23T20:57:00.005-02:00

Alegria de pobre, definitivamente, dura pouco. Bastou eu anunciar aos amigos que tiraria umas férias e pronto. Fui parar no estaleiro e agora não vou conseguir aproveitá-las na íntegra. Arrumei uma distensão no músculo adutor da coxa (ficou bonito isso, parece coisa de jogador profissional!) que me doeu muito no corpo e mais ainda na alma, pois me lembrou enfaticamente que eu não sou mais um garoto.

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O incidente se deu durante o meu sacrossanto ritual futebol-cerveja durante o feriado do último dia 20 (aqui no Rio é dia do padroeiro, São Sebastião). Quem me vê hoje talvez não acredite, mas tenho um respeitável histórico de glórias nos campos de pelada deste meu Rio de Janeiro. Camisa dez clássico, maestro do meio-campo, grande lançador e batedor de faltas. O meu futebol era alguma coisa entre o Pelé e o Maradona. Só a modéstia é que era a do Romário.

*
Pois bem, entrei numas de reviver o meu passado glorioso e me ofereci para completar a pelada do Fígado de Aço F.C., tradicional clube de pelada em Madureira, cujos freqüentadores fazem jus, com sobras ao nome da agremiação. Na primeira bola que me foi lançada, não houve maiores problemas. Nem tentei partir atrás, o lançamento foi tão comprido que eu só chegaria na bola se pegasse um táxi.
*

Dois minutos depois, porém, resolvi fazer uma graça. Nova bola esticada, só que, dessa vez, eu parti com tudo atrás. Erro capital. Na metade do caminho deu pra perceber que a velocidade não era a mesma que eu tinha com dez anos (e dez quilos) a menos. Ainda tentei manter a moral, alcançando a bola e cruzando pro meio da área, mas foi só concluir a jogada para perceber que eu devia ter ficado em esportes com um pouco menos de impacto, como o pôquer ou a sinuca.
*

Agora estou aqui, com o pé pro alto, exposto ao gosto musical indigente da minha vizinha que só faz ouvir o Belo ou aquele padre cantor mauricinho com pinta de pagodeiro. Nossa, e eu ainda falava mal do Padre Marcelo Rossi, caralho, eu era feliz e não sabia. Dez dias mancando, tempo certinho para acabarem as férias e eu voltar a trabalhar. Espero que a paciência e os ouvidos agüentem.

Mas, no carnaval, ninguém segura o Ogro aqui.

Top Five do Ogro: As cinco coisas mais irritantes (I)

2009-01-19T14:38:00.005-02:00

Quem precisa de terapia? Não há coisa mais sadia do que botar pra fora tudo que nos aborrece, exorcizando nossos fantasmas e não levando desaforo pra casa. É isso que eu faço nesse momento com tudo o que me aborrece. Começando pela imprensa em geral. E, prometo a vocês, não vai parar por aí.
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Imprensa: As cinco coisas mais irritantes
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1) A pergunta coringa
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Vocês já devem ter observado que um jornalista, quando não tem o que perguntar, tem uma única pergunta a fazer: “Como é que você está se sentindo?”. Ou qualquer uma de suas variações, “qual é o seu sentimento...", “como é a emoção...”, etc. A pergunta é sempre a mesma, seja pro jogador que fez o gol do título, pra mulher que perdeu tudo na enchente, pro ganhador do Big Brother ou pro técnico do time que foi rebaixado. Irritante, afinal a resposta é óbvia em cada situação. Eu tenho fé que um dia um desses entrevistados vai se emputecer e mandar na cara do repórter: “É claro que estou muito feliz de ter perdido toda minha família no acidente, pena que você não estava junto.”
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2) A conversa de surdos
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Eu não entendo a insistência de alguns repórteres em conversar com pessoas alcoolizadas em situações em que não dá pra se escutar porra nenhuma, como shows de rock, festas, bailes de carnaval ou em plena avenida, diante de uma bateria de escola de samba. O entrevistador grita a pergunta no ouvido do entrevistado, que não entende nada e responde algo absolutamente sem sentido. Ao que o entrevistador faz sinal de positivo com a cabeça, porque também não está ouvindo nada. E você não entende porque ainda está assistindo aquilo.
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3) Batendo palma pra maluco dançar
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Outra coisa absolutamente incompreensível é, nas transmissões esportivas, a fascinação que as emissoras sentem por alguns sujeitos exibicionistas patológicos, lunáticos, tarados, dementes e paranóicos que querem aparecer na TV a qualquer custo. Quando não são aquelas placas cheias de erros (“Galvão filma nóis!”), são as performances e fantasias, uma mais bizarra do que a outra. Quanto mais grotesca a presepada, mais a transmissão dá destaque e vice-versa. A vontade é de fazer uma placa “Galvão, não filma eles!”.
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4) A histeria indignada (ou a indignação histérica, dá na mesma)
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Troço irritante são esses programas policiais sensacionalistas, tipo o Datena e o Wagner Montes, em que o apresentador anda de um lado para o outro esbravejando com a bandidagem, com os governos, com Deus e com o mundo. Pra, dois minutos depois, ficar calminho e fazer merchandising daquelas câmeras horrorosas da TecnoMania.
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5) O Galvão Bueno
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Precisa explicar?

Consultório sentimental do Ogro: discutindo a relação

2009-01-13T21:43:00.004-02:00

Da Silva, meu rei, por que meu marido não gosta de sentar comigo para conversar sobre os rumos de nosso relacionamento? Como posso fazê-lo se interessar mais por isso? (Baiana Arretada – Salvador, BA)
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Em primeiro lugar, minha cara baiana, vamos deixar claro que “conversar sobre os rumos de nosso relacionamento” é um carinhoso eufemismo para o bicho-papão de nove entre dez casais: Trata-se do bom e velho “discutir a relação”.
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Essa relutância se explica pelo simples fato de que homens e mulheres têm necessidades e expectativas muito diferentes ao embarcar num relacionamento. E, sinto dizer, as do homem são muito mais realistas e, conseqüentemente, mais fáceis de atingir.
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Eu li um artigo essa semana em que a autora, uma jornalista, citava uma frase de Pablo Picasso que dizia que “as mulheres são máquinas de sofrimento”. E é a mais pura verdade. Antes de ir a uma festa, por exemplo, mulheres estão preocupadas se estão gordas, se outras pessoas as acharão gordas, se a roupa está deixando ela gorda, se a roupa combina com o sapato, se o sapato combina com a bolsa, se a bolsa combina com a roupa, se alguém vai usar uma roupa igual e um etecétera que não acaba mais. No mesmo intervalo de tempo, eu só me preocupo se a cerveja vai estar gelada.
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A jornalista, impiedosa, ainda complementa: “Mulher reclama demais. Complica demais. Exige demais. De tudo, de todos e mais dela mesma”. Há honrosas exceções, mas o que ela diz se aplica a quase todas as mulheres.
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Qualquer relacionamento sobrevive perfeitamente com algum diálogo, espaço para os gostos e atividades de cada um, sexo freqüente e sentimento sincero. Mas muitas mulheres não se contentam com isso e teimam em domesticar o ogro que há em cada um de nós. Implicam com o chope, com o pé na mesa e com o futebol de domingo. Querem nos arrastar para shoppings, para a casa de seus pais ou para festas infantis. Vá lá, uma vez ou outra, podemos fazer companhia, mas todo domingo? Sem chance.

No fundo, não gostamos de discutir a relação, porque há bem menos coisas a discutir do que as mulheres pensam. Sem falar que qualquer conversa sobre o relacionamento flui bem melhor se não for durante uma jogada de ataque do nosso time. Não há relacionamento que resista a um gol perdido em final de campeonato.
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Estou fora dessa

2009-01-10T12:55:00.004-02:00

Essa foi por pouco. Na última semana, eu quase fui parar no meio da pior briga em que um ser humano pode se meter. Não, não são os conflitos árabe-israelenses nem as brigas entre a Gaviões da Fiel e a Mancha Verde, muito pior. Estou falando na milenar tensão existente entre nora e sogra.

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Você sabe como começa. A cada namorada que você leva em casa, sua mãe sorri, se desdobra em gentilezas, mas no fundo fica pensando se essa é a piranha que vai levar embora o fofucho lindo di mamãe que ela criou com todo carinho. Do outro lado, o pitéu que você está namorando olha para sua mãe imaginando se essa bruaca vai ficar se metendo na vida de vocês dois quando vocês se casarem.
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É óbvio que essa tensão não te interessa nem um pouco. Sejamos práticos. De um lado, está sua mãe, a única pessoa capaz de relevar toda e qualquer merda que você fez, está fazendo ou ainda venha a fazer. Sem falar que é uma pessoa com a qual você tem débitos absolutamente sem preço. Ela riu de suas bolhas de cuspe e comemorou qualquer monossílabo sem sentido que você proferiu como quem ganha um campeonato. Ela te achou bonito desde o nascimento, mesmo quando você ainda era uma massa disforme de dois quilos, careca, banguela e analfabeta. E, pior de tudo, ela limpou o seu cocô.
*

Do outro lado, bem, está a pessoa que transa com você. E que pode não fazê-lo, se estiver chateada com alguma atitude da sua mãe. Como se vê, é uma disputa totalmente equilibrada, onde você é o único que tem algo a perder.
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No último almoço em família, a patroa fez um rocambole de carne, minha mãe fez um pernil, e eu caí na asneira de comer mais do primeiro que do segundo. Foi o que bastou para ficar um climão, que eu só pude contornar quando forcei uma barra para comer mais pernil. Quase passei mal, mas pude abafar qualquer princípio de incêndio.

Bem fez o meu pai que só comprou a cerveja, da qual eu bebi sem causar nenhum problema.

Ócio ocioso

2009-01-08T14:29:00.006-02:00

Que me desculpe o bom Domenico de Masi, autor do “Ócio criativo”, mas, sinceramente, ócio criativo é o cacete. Consegui alguns dias de férias no trabalho e estou curtindo um ócio ocioso.
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O tempo no Rio não está ajudando muito. O Janeiro está com cara de Julho, com tempo nublado e chuva fina todo dia, mas quem se importa? Não sou exatamente um surfista. Praia, pra mim, é aquela coisa com areia e água ao lado do quiosque onde eu bebo chope.
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Posso garantir, entretanto, que o blog vai continuar sendo atualizado normalmente, pois eu não vivo sem vocês, mas talvez haja um espaçamento um pouco maior entre uma postagem e outra. No mais, é cerveja gelada, futebol na TV e um ou outro passeio com a patroa. Mas sempre passando por aqui pra dar aquela moral pros amigos.

A paz voltou a reinar

2009-01-03T16:20:00.006-02:00

Passado o Natal e o Ano Novo, finalmente voltou a reinar a paz aqui no meu pântano. Nunca escondi de ninguém que não sou chegado às festas de fim de ano, com toda a agitação que elas trazem a reboque. As lojas ficam cheias, todo mundo fica apressado, tenso, nervoso e, ao fim de tudo, endividado.
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O pior é que o inimigo, muitas vezes, dorme ao lado. Creio que nem todas sejam assim, mas a mulherada da minha família costuma ficar particularmente intratável nessa época do ano. No corre-corre incessante da compra de ingredientes, dos pratos queimando no forno e do tempo exíguo para arrumar a casa, a comida e as pessoas, acaba sobrando para o Ogro aqui. Nessas situações, o que a gente faz sempre está errado, inclusive se não fizermos nada.
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Nem adianta você dizer pra ela abrir uma cerveja e sentar ao seu lado pra ver aquele especial do Cartola ou aquela comédia que ela dizia querer assistir. Ela vai dizer que não dá tempo, porque tem muita coisa pra fazer. “Muita coisa pra fazer”, nesse contexto significa cozinhar pratos calóricos e trabalhosos para quinhentas pessoas, dos quais vai sobrar a maior parte, já que somos só sete indivíduos. Nem preciso dizer que a sua sugestão de que ela fique sentadinha descansando enquanto você faz um churrasco foi rechaçada de bate-pronto...
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Uma vez reunidas as mulheres da família (a saber: minha esposa, minha mãe, minha sogra e minha cunhada), o clima fica ainda pior. Elas são como chacais ou hienas, sempre mais perigosas em bando. Num intervalo de menos de cinco minutos você toma um esporro por aparecer na cozinha e atrapalhar e depois toma outro por estar na sala e não ajudar em nada.
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Felizmente, acabou. É claro que o réveillon ainda vai ficar na lembrança por muito tempo. Pelo menos por mais uma semana, que é o tempo que vai levar pra acabarmos com toda a comida remanescente. Mas o importante é que a paz voltou ao pântano. Até a próxima reunião familiar, é claro.
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Obrigado a todo mundo que comentou e mandou mensagens aqui no Ogro Online em 2008. Em 2009, faremos de tudo pra manter o blog como um espaço aconchegante pra quem aportar por aqui. Forte abraço!
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TV em tempos de crise

2008-12-27T23:02:00.006-02:00

Se o blogueiro tem uma alegria na vida é dar palpite. Pode ser sobre qualquer assunto, inclusive aqueles dos quais não entende patavina. Assim sendo, embora ninguém tenha pedido, aí vai um exercício de imaginação sobre como será o futuro próximo, em que as redes de tevê serão obrigadas a reduzir os custos por causa da crise.

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O negócio é seguir o exemplo do mercado, que já mostrou o caminho com a fusão do Itaú e do Unibanco. Para baratear suas produções milionárias, basta que as emissoras peguem duas atrações de grande apelo e juntem as duas numa só. Além de cortar custos, vai atrair a audiência das duas de uma única tacada! Aí, é só vender os breaks publicitários e faturar.

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Imaginem as seguintes fusões:
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Big Brother Brasil Urgente ( Brasil Urgente + Big Brother Brasil):
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Reality show nos mesmos moldes do Big Brother Brasil. Fechados numa casa, repletas de câmeras ficarão encarceradas as maiores celebridades criminosas do Brasil. Durante dois meses, o Lindemberg, o casal Nardoni, o Pimenta Neves, a Suzane Von Richtoffen e os irmãos Cravinhos e o Fernandinho Beira-Mar ficarão na casa mais famosa do país.
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O programa seria apresentado pelo José Luís Datena que apareceria na TV da casa falando com os participantes, que o saudariam com aqueles indefectíveis gritinhos de "u-hu!". O lado mais econômico é que dispensa a interatividade com o público, pois, no que depender dos participantes, sempre vai ter alguém sendo eliminado. Sem falar naquelas camisas do Datena pedindo o fim da impunidade, que seriam um sucesso de vendas.
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O vencedor ganha como prêmio a conversão de sua pena em doação de cestas básicas. A sentença-prêmio é entregue no dia da grande final pelo Ministro Gilmar Mendes e o vencedor já sai direto para posar para um ensaio sensual do Notícias Populares e do Jornal Meia Hora.
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Bem Favorita (A Favorita + Bem amigos):
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Vai resolver de tacada a questão da audiência na medida em que vai reunir o público masculino e o feminino em torno de uma mesma atração. Consiste apenas em analisar a novela, ao fim de cada capítulo, como se futebol fosse.
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Os crimes da Flora vão ser repetidos à exaustão, sob os mais variados ângulos, e, ao fim, o Arnaldo Cesar Coelho vai dizer que a regra é clara, a Flora não agiu em legítima defesa e o assassinato foi ilegal. Duro vai ser agüentar o Galvão Bueno torcendo pela Donatela.
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Zorra Eleitoral Total (Horário Eleitoral + Zorra Total):

Nesse caso específico, não há muito que fazer. É só trocar o Zorra Total pelo Horário Eleitoral Gratuito, que, em regra, costuma ser bem mais engraçado. Basta manter as gostosonas seminuas do primeiro para ilustrar as criativas piadas proferidas no segundo.

Notícias natalinas

2008-12-24T15:54:00.010-02:00

Infelizmente, o Natal de 2008 ficou marcado pela crise, da qual nem o Papai Noel, sócio-diretor da fábrica de brinquedos mais antiga do mundo, escapou.

Mas o Velho Noel não está de bobeira, ele sabe que a situação mundial não é brinquedo. Esse é um treinamento do esquema de segurança do Bom velhinho para quando ele passar pelo Rio de Janeiro.

Por fim, desejo um Natal Feliz para todo mundo que dá uma espiadinha aqui no cafofo deste Ogro. Principalmente as meninas que foram boazinhas ao longo do ano, como a da foto.

Ho, ho, ho!

(as imagens são do cartunista Samuca e do blog Caffé Brasil)

Barba, cabelo e bigode

2008-12-18T07:11:00.005-02:00

Quem lê esse troço aqui já sabe que a vaidade não é meu forte. Logo, eu não vou me sentir a vontade em lugares onde a vaidade tenha uma importância muito grande, o que faz com que cortar o cabelo não seja dos meus programas preferidos.
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A maior parte do pessoal que lê e comenta nisso aqui é mais nova que eu, a maioria mulheres. Provavelmente, não vão compartilhar do meu acesso de nostalgia em relação às barbearias de antigamente. Como a boa e velha barbearia do seu Nestor, no subúrbio do Rio, onde eu cortava o cabelo na minha infância cada vez mais distante.
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A barbearia era um ambiente mais masculino, no sentido de que era um lugar onde o homem ficava mais à vontade. As conversas gravitavam em torno de futebol e a leitura disponível para a espera era normalmente de jornais esportivos e revistas masculinas. Diferentemente dos salões de hoje em dia, ninguém lia Contigo, Caras ou similares. Os pôsteres da parede eram de futebol ou mulher pelada, não esses pôsteres de moda horrendos, com modelos anoréxicas ostentando penteados modernosos, cheios de fios arrepiados e mechas coloridas.
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Hoje, pela dificuldade em encontrar barbearias à moda antiga, eu corto o cabelo num lugar cujo nome eu nem lembro direito, mas sei que depois vem um Coiffeur. Putz, não consigo imaginar um Nestor Coiffeur, naquele tempo não tinha essas coisas. Ele morreria de desgosto se me visse hoje, cortando o cabelo num lugar decorado em tons de um rosa desbotado, tão anoréxico quanto as modelos (nem sei que porra de cor é aquela. Fúcsia? Salmão?).
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O dono é um gorducho de bigode, meio afetado. Sempre tenho a impressão que ele vai aparecer no saguão metido num vestido tubinho, com aquele bigodão, cantando I want to break free. Ah, saudades da boa velha barbearia.

Bem, daqui há algumas décadas, eu provavelmente estarei careca e essa será uma preocupação a menos. Só me resta esperar.

O Ogro animado para o Natal

2008-12-14T11:41:00.004-02:00

"E aí, está animado pro Natal?"
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Poucas perguntas são tão irritantes quanto essa. Primeiro, pela freqüência; conforme vai chegando essa época do ano você ouve a fatídica pergunta todo santo dia. Segundo, pela razão óbvia: Você não está animado pro Natal coisa nenhuma. E nem poderia. Afinal, quem gosta de lojas cheias, tumulto, correria e dívidas?
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Andar por algum grande centro comercial nesta época do ano chega a ser uma ameaça à própria integridade física. Não estou exagerando, em Novembro, nos EUA, um funcionário do Wall Mart morreu pisoteado durante uma liquidação.

Ao Ogro aqui só resta curtir a temporada pré-carnavalesca e a iminência das férias, enquanto espero a chegada daquele que veio para nos salvar: O décimo - terceiro salário!

Consultório sentimental do Ogro: os maridos, as mulheres e o futebol

2008-12-06T17:14:00.005-02:00

Da Silva, meu velho, como posso fazer minha mulher se interessar mais por futebol? (Bom Marido, São Paulo - SP e mais outras 431 mensagens)
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Ainda não somos maioria, mas muitos homens têm a felicidade de, assim como eu, ter uma mulher que se interessa minimamente por futebol. Eu tenho que admitir que fico de pau duro quando vejo minha esposa explicar para as amigas, de forma correta e pormenorizada, a regra do impedimento. Pobre do cara casado que nunca experimentou essa sensação.

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Já é bastante animador, portanto, perceber que já há muitas mulheres que não só não rejeitam como participam ativamente do sagrado ritual dominical de assistir aos jogos, seja em casa ou nos estádios.
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O grau de interesse por futebol varia de mulher pra mulher, mas ele oscila invariavelmente entre cinco estágios facilmente identificáveis. Em mais um esforço pela concórdia nos lares, O ogro aqui fornece uma descrição sucinta destes estágios, além de uma análise sobre os problemas inerentes a cada um deles e estratégias pra fazer sua cara-metade avançar de fase. Boa sorte!

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Estágio 1: A negação absoluta

É quando mulher diz que odeia, não suporta futebol e quer que morra todo mundo que gosta, joga e assiste. É muito comum em mulheres mais velhas, traumatizadas por décadas de opressão machista, onde só lhes cabia o papel de garçonete do marido e dos amigos durante as transmissões esportivas. E elas bem que se esforçam para transmitir a rejeição às filhas.
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Como proceder: Em primeiro lugar, faça todo o possível para rarear as visitas à casa dos sogros (isso, aliás, é recomendável por várias outras razões). Além disso, faça ver a indigência das alternativas televisivas nos dias e horários de futebol na TV. Na maioria das vezes, quem abre mão do futebol fica exposto a programas de auditório, novelas ou reality shows. E, durante um tempo, não vá ao estádio; Do jeito que ela tem raiva disso, periga ela lhe dar um pé na bunda ou cornear você só de vingança.
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Estágio 2: A fuga
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Se não é um grande avanço, pelo menos torna a convivência mais fácil. É quando a mulher ainda não demonstra um pingo de entusiasmo, mas já não reclama. É a indiferença, em lugar da aversão. Costuma ser problemático, entretanto, na medida em que a mulher indiferente ao futebol vai buscar alternativas de lazer que podem ser onerosas, como um passeio no shopping com as amigas. Ou pior, ela pode passar a tarde na casa dos pais, sofrer uma lavagem cerebral da mãe e voltar cheia de implicâncias para com os seus hábitos de ogro.
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Como proceder: Tente oferecer, você mesmo, alguma alternativa barata e sadia ao futebol. Algum livro, revista ou Cd interessante para ela apreciar enquanto você vê o jogo, por exemplo. Também não dê motivo para a indiferença virar raiva. No caso de assistir ao futebol em casa, pegue você mesmo as suas cervejas. E, tendo ido ao estádio, não chegue muito bêbado, não faça muito barulho nem muita sujeira. Se não é contra nós, já está a nosso favor. Pelo menos é o que diz a Bíblia.
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Estágio 3: A Copa do Mundo
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São muitas as mulheres que dizem não gostar de futebol mas dão, entretanto, uma olhadinha na TV em época de Copa do Mundo. Já é um grande avanço em relação aos dois estágios anteriores, mas expõe você às bobagens típicas de quem não tem familiaridade com o esporte.
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Como proceder: Paciência absoluta com perguntas inoportunas sobre o esporte e seus regulamentos. Comentários estapafúrdios sobre uniformes ou beleza física dos jogadores também devem ser solenemente ignorados, sob pena de vocês discutirem e ela regredir a algum dos estágios anteriores. Ouvidos moucos são essenciais para essa fase ser superada.
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Estágio 4: Ela tem time!
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Agora está ficando interessante. Ela assiste e opina sobre futebol, e não só de quatro em quatro anos. Ela já tem até time, e xinga o juiz se ele for prejudicado. Essa fase só tem um problema básico: esse time pode não ser o seu, o que já fez muitos homens desejarem que suas mulheres voltassem para as fases 1, 2 ou 3.
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Como proceder: Se ela torce pelo seu time, é só assistir aos jogos com ela, relaxar e gozar. Se não for esse o caso, melhor ir devagar nas provocações. Nem pense em usar o mesmo tom que normalmente usa com torcedores de outros clubes, pois haverá um day-after, quando vocês terão que conviver. Já se imaginou passando o resto dos seus dias morando junto com aquele babaca do prédio em frente a quem você mandou enfiar na bunda a bandeira com mastro e tudo depois que o seu time arrasou o dele? Pois, é, não daria pra ser feliz. No mais, seja bem técnico nas análises e torça pra ela ainda entender de futebol menos que você.
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Estágio 5: O jogo neutro.
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O céu. Ela não só assiste aos jogos do time para o qual ela torce (se Deus quiser, o mesmo que o seu) como também consegue assistir a outros jogos. Finalmente você pode se dar ao luxo de sentar com a sua cara-metade para assistir a Austrália x Lituânia, por exemplo. Quando uma mulher consegue entender nossa urgência em assistir um jogo de futebol com equipes e jogadores dos quais nunca ouvimos falar, ela nos entende completamente.

Como proceder: Não acorde, é possível que seja um sonho.

Ogro fashion week

2008-11-29T16:02:00.005-02:00

Esse é apenas o primeiro de alguns posts que, futuramente, irão compor um guia de estilo que pretendo publicar e enriquecer, tipo a Gloria Kalil. Esse guia de estilo começa exatamente pelo vestuário e trata de um acessório específico, não só por razões estéticas, mas pelo que ele tem de simbólico. Estamos falando da boa e velha pochete.
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Nenhum acessório de vestuário é tão simbólico das diferentes visões que homens e mulheres têm da vida. O fato de o homem usar ou tolerar o uso da pochete sem maiores problemas, enquanto a maioria das mulheres o abomina, tem a ver com as próprias concepções que cada sexo nutre em relação ao vestuário.

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A pochete é tão representativa dessa discussão exatamente porque ela é zero em matéria de beleza e dez em matéria de praticidade e utilidade. Enquanto as mulheres enfatizam a primeira característica, os homens justificam o seu uso com base na segunda.

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Obviamente, eu tenho opinião formada nessa discussão. Sempre achei que bolsa, pochete, sacola ou mochila não são feitas para combinar, são feitas pra carregar coisas. Todas as vezes que minha mulher esquece algum utensílio, como chaves ou telefone celular, é fácil adivinhar o motivo: Ficou na outra bolsa, que foi deixada em casa por não combinar com a roupa ou o sapato daquele dia. O mero risco de esquecer alguma coisa desaconselharia a troca, mas tente explicar isso a uma mulher.

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Entretanto, nós homens, semana após semana, estamos nas ruas, festas, bares e praias com um objetivo dos mais nobres: Comer alguém! Mulher, de preferência. E é claro que, sabendo da ojeriza que as mulheres sentem em relação à pochete, nós só vamos usá-la em programas estritamente masculinos, como o abençoado futebol de domingo. Eu devo admitir, porém, que ainda tenho dificuldades em crer que as mulheres não gostem de algo tão prático.

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Sem mais delongas, só há um modo de usar a pochete: longe de qualquer mulher. Se você desrespeitar a regra, meu amigo, corre o risco de acabar a festa, o baile, o churrasco, ou o que quer que seja, sem comer ninguém. E isso é razão mais que suficiente para a sua pochete ficar em casa. Ela não vai se magoar, se você explicar o motivo ela vai entender.

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*********
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Essa foi de uma amiga, tentando me demover do uso da pochete:

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_ Pode ser a mulher mais linda que for, você não vai olhar pra ela se ela estiver de pochete.

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Hum, sei não. Tente, por um minuto, imaginar qualquer homem dizendo essa frase:
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_ Não, Juliana Paes, eu não vou sair com você com essa pochete horrorosa!
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Pois é, não deu. O único homem que eu imagino que seja capaz de dizer isso, sei lá, deve ser o Clodovil.
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Ogro a rigor

2008-11-28T07:46:00.004-02:00

Poucas pessoas têm um dom tão especial quanto o meu para se meter em verdadeiras roubadas. Vira e mexe, lá estou em uma situação na qual eu me sinto absolutamente desconfortável, sendo obrigado a sorrir amarelo para pessoas que não gosto ou não conheço e precisando civilizar, na marra, o ogro que eu sou. Como no último sábado, em que fui padrinho de casamento de um amigo.
*
Mesmo quem não me conhece já percebeu, pelos meus escritos, que eu sou o cara mais sem frescura que já surgiu neste mundo. Meu habitat natural é qualquer um em que eu possa estar de bermudas, descalço e, se precisar de camisa, que ela esteja pra fora da calça. Onde eu possa comer com a mão e os pratos sejam simples e fartos, sem nenhum toque de chef francês, na apresentação ou na quantidade.
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Não que eu não saiba me portar. A mamãe ogra sempre me exigiu bons modos à mesa e ensinou muito bem o uso de todos os talheres, inclusive os de peixe. Eu também não faço feio num smoking, tenho altura e força de ogro e a barriga que eu cultivo com afinco ainda não está no ponto de me fazer passar vexame. Eu apenas não sou chegado em cerimoniais. Nada mais anti-Da Silva, portanto, que um casamento formal, com cerimônia religiosa e festa de gala depois.
*
A última vez em que eu usei um smoking foi no meu casamento, no longínquo ano de 2005. Foi a última vez, aliás, que eu tirei totalmente a barba, que eu usei gel no cabelo, que passei fome em uma festa (qualquer um que já casou sabe que os noivos não têm tempo de comer nada) e que sorri tanto para gente que não gosto e/ou não conheço. Não é a toa que a Igreja frisa tanto que o casamento é um só pra vida inteira. É muita sacanagem passar por isso duas vezes.
*
Felizmente, eu pude me recuperar no domingo, no repouso do meu sacrossanto lar. Queimei uma carne e tomei uma gelada enquanto falava palavrões à vontade, principalmente durante o jogo do Flamengo. O bom ogro à casa torna.
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Meu candidato

2008-11-25T07:02:00.004-02:00

Nesse eu voto e confio.

Eu engordei?

2008-11-20T10:57:00.007-02:00

_ Amor, você acha que eu engordei?
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Todo homem que é comprometido (pelo menos os que são comprometidos com mulheres), em algum dia na sua vida, já ouviu ou ainda ouvirá essa traiçoeira pergunta de sua cara-metade. A pergunta certamente virá quando você menos espera, como aconteceu comigo, durante o futebol com cerveja de domingo à tarde, bem no meio de uma jogada de ataque do meu time.

*
_ Hein?
*

É óbvio que eu ouvi a pergunta, eu só estava tentando ganhar tempo. Como vocês devem saber, poucas perguntas guardam tanta possibilidade de meter o respondedor numa roubada quanto essa. É claro que ela engordou, assim como eu, vocês e toda a humanidade quando se casa. Aquele antigo vestido soltinho que ela adorava, que fazia com que eu imaginasse suas formas por baixo dele, hoje parece estar embalando a coitada à vácuo.
*

_ Eu perguntei se você acha que eu engordei.
*

A essa altura, vocês podem perceber que não há resposta possível numa situação como essa. A resposta mais óbvia e verdadeira (sim, um pouco), ainda que suavizada, pode fazer com que você tenha que administrar uma mulher chorosa e/ou reclamona pelos próximos dias, numa espécie de TPM em edição extraordinária. Não vai adiantar você frisar que isso não é importante, que você a ama e continua achando ela bonita. Por mais que isso seja verdade, ela parou de ouvir quando você respondeu que sim, ela pode ter engordado um pouco.

*
_ Se você engordou?
*

Por mais que a mentira pareça reconfortante numa hora dessas, ela também guarda algumas armadilhas. Afinal, sua companheira não é o Drácula, ela tem espelho em casa e se olha bastante nele. Ela sabe que engordou, o que pode fazer com que uma negativa enfática, ainda que bem intencionada, soe como deboche. Mal sabe ela que é apenas desespero. E nem dá pra dizer que não percebeu nada de mais, pois ela pode interpretar como indiferença.
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_ É, acho que eu engordei, esse vestido tá ficando apertado.
_ É impressão sua, querida. Você está perto de menstruar, pode estar retendo líquido. Depois que passar esse período, você deve desinchar um pouco e vai dar pra ter uma noção melhor.
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Santo Discovery Channel! Você acabou de ganhar alguns dias para responder e uma tarde para ver o resto do futebol sossegado. Esteja prevenido, entretanto. Na próxima vez em que ela experimentar uma roupa no shopping, o assunto vai voltar à tona.

Consultório sentimental do Ogro: A mulher quer sair com o marido

2008-11-15T11:10:00.005-02:00

Da Silva, meu amor, por que meu marido nunca quer sair comigo para lugar nenhum? (Saidinha, Nova Iguaçu – RJ)
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Antes de mais nada, Saidinha, defina melhor esse lugar nenhum ao qual você quer ir e seu marido não quer lhe acompanhar. Sim, porque entre os lugares aos quais as mulheres querem levar os maridos, invariavelmente estão alguns indigestos programas em família, como almoço com pais ou sogros. Sem falar nas idas ao shopping, uma experiência que pode ser bastante desagradável tanto para ele quanto pra você. Afinal, se o seu marido é homem mesmo, ele tem uma visão de estilo bem peculiar. Para ele, sapatos foram feitos pra calçar, e não para combinar com nada, assim como a calça serve, tanto para vestir, quanto para limpar as mãos engorduradas. Não espere que este cidadão recém-saído das cavernas entenda a sua urgência em comprar o centésimo vestido só porque ele está em liquidação. “Se o seu vestido te engorda, não o coma” é tudo que ele vai dizer. Com razão.

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Além disso, muitas mulheres insistem em sair no dia e horário mais sagrados e importantes da semana, as tardes de domingo, culturalmente consagradas à cerveja e, principalmente, ao futebol. Há até mães que organizam festas infantis nesse dia, nesse sacrossanto horário! Nesse caso, saiba de antemão que a tarefa de levar os pentelhos, digo pimpolhos, a festas em domingos à tarde é toda sua. E você sequer poderá se vingar dando mole para o primeiro papai que encontrar porque ele provavelmente estará com a mulher, que o obrigou a ir. Se ele foi sozinho e com alegria, esqueça, ele é bicha.
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Para que você possa usufruir mais e melhor da companhia do seu personal ogro, aqui vão alguns critérios para que ele aceite o seu convite para sair: Em primeiro lugar, respeite as necessidades básicas do homem, evite querer sair se ele quiser trepar, beber ou assistir futebol. Além disso, tente intercalar programas cruelmente enfadonhos, como a formatura do seu irmão, com idas ao Maracanã (sem tecer comentários sobre a lei do impedimento e sem reprimir o lado ogro do seu marido que irá beber, xingar, cuspir, coçar o saco sem nenhum freio).
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Respeitando a natureza do seu marido, ele lhe dará muito mais atenção e, vá lá, fará até algum esforço para uma ida ocasional à casa dos seus pais. Mas não abuse.

É... do Brasil!

2008-11-11T22:08:00.007-02:00

Quero dedicar esse post ao meu amigo Maurão, que tem dois excelentes blogs dedicados às coisas da política, o Blog da Luta (http://daluta.blogspot.com/) e o Blog das Cotas (http://cotasparanegros.blogspot.com/). E que é também um grande companheiro de copo, razão pela qual eu o convidei para padrinho na insólita homenagem que recebi no último domingo.
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A homenagem a que me refiro foi feita pelo Bar Totem, no Cachambi, subúrbio do Rio, um dos muitos bares que frequento com regularidade. Além de tira-gostos e refeições da melhor qualidade e da cerveja gelada de marcas respeitáveis como Antarctica Original e Bohemia, o Totem ainda tem uma atração extra.
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Num apurado senso de marketing, a direção do estabelecimento homenageia seus bebedores mais assíduos com uma tulipa personalizada, com o nome do sujeito e um número, como na Academia Brasileira de Letras. As tulipas ficam expostas numa cristaleira localizada em área nobre do bar, com todos os nomes e números à mostra dos visitantes. E só sai de lá para ser usada pelo seu titular. Um verdadeiro hall of fame da cerveja.
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No último domingo, tive a honra de ter a minha assiduidade reconhecida e fui agraciado com a tulipa de número 72. Como a homenagem exige um padrinho, um portador de tulipa mais antiga, não titubeei em chamar o Maurão (tulipa 57) para me acompanhar ao palco improvisado.
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Com a tulipa nas mãos, pude fazer um discurso emocionado, ao melhor estilo "entrega do Oscar". Agradeci aos familiares e amigos e pedi apoio para as crianças pobres do Brasil. Ainda tive tempo de dedicar a honraria ao meu cardiologista, o Doutor José Piedade.
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No mais, eu só posso agradecer ao apoio de todos e prometo continuar me empenhando para fazer jus à premiação. Todos os amigos estão convidados a me acompanhar.
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E por falar em amigos...
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Respondendo ao meme carinhoso de "euzinha", nossa querida amiga gremista:
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Eis as regras:
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- Escrever uma lista com 8 coisas que sonhamos fazer antes de ir pra terra dos pés juntos;
- Convidar 8 blogueiros amigos para responder também;
- Comentar no blog de quem nos convidou;
- Comentar nos blogs dos nossos convidados para que saibam da "convocação";
- Mencionar as regras.
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Sobre as oito coisas a fazer, aí vão elas:
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1) Escrever livros (assim mesmo, no plural); 2) aprender a tocar (bem) cavaquinho; 3) Desfilar na Portela; 4) ter filho(s); 5) Conhecer a Europa; 6) me eleger vereador; 7) morrer velhinho, mas lúcido; 8) ter tempo de tomar a saideira
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Passando aos amigos, Menina de Óculos, Lívia, Jean Baptiste e Mauro Sérgio (não completei os oito porque alguns amigos não respondem memes, por princípio, ou superstição, sei lá). Os comentários ainda estou providenciando.

O ogro e suas ogretes

2008-11-08T16:55:00.008-02:00

Esse post se dedica especificamente a esclarecer o real sentido de algumas opiniões emitidas por este ogro no aconchego do seu segundo lar, o botequim Parnasiano, em São Cristóvão, mais conhecido como Porcão. Durante uma das muitas rodadas que desceram, emiti um comentário que repercutiu mal entre meus pares, de modo que venho prestar esclarecimentos a respeito.
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Não sei como o assunto surgiu, talvez tenha começado pelo futebol, sei lá. O fato é que era uma conversa de bêbados, não havendo como cobrar veracidade ou coerência. Só sei que enchi o peito e declarei em alto e bom som para os barrigudos presentes que, se a Raica Oliveira ou a Gianne Albertoni me dessem mole, eu não comia, mesmo que me esfregassem na cara suas prexecas piscantes.
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Metade do bar achou que eu era viado (logo o da Silva, que saiu com aquele trambolho da irmã do Aguiar, quem diria?). A outra metade me considerou um cara muito do seboso, metido a pirocudo que se acha em condições de dispensar top models internacionais. Como se elas batessem às dúzias na minha porta.
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Nem uma coisa nem outra. Eu não digo “desta água eu não beberei”, ninguém sabe o dia de amanhã. Eu apenas não acalento nenhum projeto no sentido de, um dia, comer uma top model. Por razões que eu me dou ao trabalho de enumerar abaixo. Para desfazer qualquer mal-entendido, principalmente entre os beberrões que tenham feito algum juízo errado sobre a minha pessoa. Afinal, este é um ogro espada. Vá lá, já não corta tanta gente, mas ainda tem precisão cirúrgica.
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Porque eu não como modelos:
*
Modelos não se despenteiam - Ora, uma mulher extremamente preocupada com a aparência a ponto de parecer impecável em qualquer hora do dia, mesmo quando acorda, não vai topar nenhuma estripulia sexual mais ousada. Ela nunca irá para nenhum dos pardieiros freqüentados por este ogro ou seus amigos. Rapidinhas na moita ou dentro de um Fusca? Nem pensar, sem chance de ela ficar suja, amarrotada ou descabelada.

Modelos não comem – Uma mulher que se nega alguns dos grandes prazeres da vida, como um chope ou uma picanha, não está disposta a experimentar tudo de bom que a vida oferece. No máximo uma foda correta, ortodoxa, protocolar. Não dá pra compartilhar prazeres com alguém cujo conceito de prazer é tão restrito.

Modelos não são deste mundo – Convenhamos, as meras possibilidades de eu topar com uma mulher como a Raica virando a esquina é estatisticamente desprezível. Nós não freqüentamos os mesmos lugares, o que é uma pena. Para elas, é claro. Eu não vou a festas com música eletrônica onde barmans afeminados fazem malabarismos com garrafas para te servir um drinque fluorescente com um guarda-chuvinha (Sinceramente, eu não bebo nada que brilhe ou use guarda-chuva). Elas também não vão a rodas de samba nem freqüentam botequins. Seria o mesmo que um esquimó ser atacado por uma onça-pintada. Impossível, os habitats são diferentes.

Modelos são feias – Essa é a mais polêmica de todas. É provável que soe como o desdém de quem quer comprar, mas é sério. Numa boa, as mulheres bonitas não estão nas passarelas, nem nos catálogos de moda. Estão nas paredes de borracharia, nos grupos de axé, nos bailes funk. Mulheres carnudas, reboleantes, consistentes, firmes, fortes, protéicas e nutritivas, com vitaminas e ferro. Qualquer popozuda que aparece nos programas da Furacão 2000 dá de dez nas modelos do último Rio Fashion Week.

Consolem-se minhas caras visitantes que se entristecem por não terem o padrão de beleza de uma top model. São grandes as chances de eu achar qualquer uma de vocês mais bonita do que ela. E eu não estou sozinho nessa opinião.

Se você é uma top model e me lê, bem, não perca as esperanças.

Pagando meus pecados

2008-11-04T22:59:00.004-02:00

Eis que eu me vejo em meio a uma experiência mística. Entro em transe e, quando dou por mim, estou de volta a uma de minhas vidas passadas. O ano é 33 D.C. e eu estou em algum lugar do Oriente Médio, vestido como um centurião romano. Próximo a mim estão dois ladrões crucificados e, entre eles, está subindo uma terceira cruz, de um judeu de Nazaré metido a profeta, pelo que dizem.

*
Bem, eu não estava fazendo nada, meus colegas já tinham praticamente terminado o serviço. E como cabeça vazia é oficina do cão, eu resolvi apurar a minha pontaria catando pedrinhas e acertando nas cruzes, exatamente como faz uma parte da multidão que se aglomera por ali. Na terceira tentativa, pof! Acerto o tal profeta nazareno bem na testa. Ao chegar perto da cruz pra avaliar a precisão do arremesso, posso ouvi-lo dizer nitidamente em bom aramaico (que eu transcrevo depois de uma tradução livre):

*
_ Vai ter volta, filhadaputa! Deixa quieto que eu te pego na curva, seu viado!

*
Corta o flashback. Volta pra 2008. É 01 de novembro, dia do jogo Flamengo x Portuguesa e eu já saí do meu transe. E agora eu entendo qual é a razão de eu estar nas cadeiras azuis do Maracanã vendo o Obina, gordo e desajeitado como uma foca, tentar dominar a bola sem sucesso e ainda cair sozinho. Eu estou expiando maldades feitas em vidas passadas!

*
Não há outra justificativa para eu dar 20 reais num ingresso e perder um sábado de sol forte e céu obscenamente azul vendo o Ibson errar mais um passe. Deve ser o milésimo, não sei como ainda não fizeram uma placa comemorativa. Podiam botar o pé dele (torto) na calçada da fama do Maracanã enquanto ele dedica o milésimo erro de passe aos familiares, aos amigos, às criancinhas pobres e a todo mundo que sempre o apoiou.

*
Não bastasse o pífio futebol apresentado pelo rubro-negro contra a Portuguesa no último sábado, a ida ao Maracanã ainda guardou outras modalidades de sofrimento. Fiquei com os cornos ao sol, no calor senegalês característico do verão carioca, alimentando-me apenas de um cachorro-quente superfaturado que tinha salsicha e pão como ingredientes únicos. E toda a cerveja à venda, obedecendo a uma determinação da CBF, era (puta que pariu) SEM ÁLCOOL!

*
O resultado, um insosso 2 a 2, praticamente sepultou as chances de o Flamengo ser campeão. Sinceramente, depois de tudo isso, acho que eu já posso entrar no céu pela porta da frente sem o anjo da portaria me fazer perguntas.

É domingo, vamos sorrir e cantar

2008-11-02T00:12:00.007-02:00

A patroa bateu pé firme e lá estão vocês à mesa, na casa dos seus sogros, num daqueles enfadonhos almoços familiares. Você já sabe como termina. Seus sogros brigarão o tempo inteiro e aquele filho birrento da sua cunhada vai encher o saco e ficar berrando até levar uns tapas, quando então berrará com força redobrada. Ainda assim, sua esposa vai ficar insensível aos seus apelos de ir embora cedo, mesmo sabendo que você terá um dia miserável no trabalho na segunda-feira.

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Como dizem os antigos, "na briga do rochedo com o mar, quem se fode é o marisco". E é verdade. Depois que cessar a troca de ofensas entre seu sogro e sua sogra, haverá uma paz aparente, mas bem mais breve do que você gostaria. Logo eles voltarão à carga, agora divididos. Você não terá para onde correr. De um lado, o gosto televisivo indigente da sua sogra, para quem os programas de auditório dominicais são sagrados. Do outro, os comentários políticos do seu sogro reaça, militar reformado saudoso da gloriosa revolução de 64, a redentora. Sua sogra encantada com aquelas criancinhas afetadas e hiperativas do Raul Gil e seu sogro repetindo que, bom mesmo, era no tempo do Médici. Tudo o que não deve haver num domingo.

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Para evitar que situações como essa se repitam, afetando sobremaneira a concórdia no ambiente doméstico, você pode mostrar o texto abaixo para a sua santa esposa, pelo bem de sua felicidade conjugal:

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Este Ogro que vos fala é defensor de valores tradicionais, como a família e o casamento. Assim, ele dá algumas valiosas dicas sobre os hábitos e anseios do homem casado para as mulheres que nos visitam. Sempre visando à paz e à harmonia no ambiente doméstico.

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O domingo perfeito do homem casado:

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9h - acordar e dar uma trepadinha

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10h - tomar um café da manhã daqueles de Hotel Fazenda, com omelete, frutas, pães, bolo, iogurte e o tudo mais

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10h30m - Ler o jornal, enquanto ouve música e assiste a programas de esporte

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13h30m - pedir comida a domicílio e almoçar, comendo como um animal (tanto na quantidade quanto nos modos à mesa)

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14h30m - fazer uma sesta, de preferência no sofá da sala ou, para os mais sortudos, deitado na rede

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16h - assistir ao futebol, com cerveja e alguns tira-gostos

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18h20m - assistir a mais futebol, com mais cerveja e mais tira-gostos

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20h30m - ver um filme, na TV aberta, na TV a cabo ou alugado na locadora

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22h30m - dormir (mas antes, se possível, outra trepadinha)

Notem que o domingo perfeito do homem casado, em nenhum momento, contemplou missa, passeio no shopping, festas infantis, casamentos, formaturas, festa na escola das crianças nem visitas a pais ou sogros. Também deixo claro que não há qualquer vestígio de machismo em qualquer etapa descrita, visto que a mulher pode participar e usufruir tranquilamente de qualquer uma delas (pra falar a verdade, na primeira e na última, a presença dela é essencial).

Sugestões de programas diferentes podem ser consideradas, desde que não sejam as mencionadas no parágrafo anterior.

Consultório sentimental do Ogro: O marido peladeiro

2008-10-28T21:18:00.007-02:00

Da Silva, meu lindo, tenho a impressão que meu marido presta mais atenção no futebol do que em mim. Ele sempre me deixa sozinha para ir jogar as suas peladas. O que devo fazer? (Deixada pra escanteio, de Ipatinga-MG)

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Minha querida, não fique preocupada. O homem precisa, de tempos em tempos, dedicar-se a atividades que reafirmem a sua masculinidade e que não tenham a presença de mulheres. Atividades durante as quais ele possa deixar fluir o ogro que habita nele, coçando o saco, arrotando, peidando, cuspindo, xingando, bebendo, comendo com as mãos, falando de boca cheia e sujando tudo. Ou você prefere que ele faça isso dentro de casa?

A melhor pedida, nesses momentos, é deixá-lo voltar e se recuperar. Quando isso acontecer, bote uma lingerie provocante e faça bom proveito da masculinidade reafirmada pelo ritual futebolístico. Use uma blusinha curta e deixe ele ver esse novo piercing que você botou no umbigo. Se o que você tem próximo ao umbigo não é piercing, mas sim os seus mamilos, bem, esqueça. É difícil que a masculinidade dele tenha sido reafirmada a esse ponto. Tome um leite morno e vá dormir.

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Do seu amigo Ogro, Da Silva

A frescura é rosa

2008-10-25T18:19:00.005-02:00

Ouvido no meu trabalho, diante do televisor da Copa, no meu trabalho. Na TV, passava um jogo da Eurocopa 2008. Eu perguntei quem jogava e alguém respondeu que era Espanha. Nem lembro quem era o adversário. Só me lembro do diálogo que se seguiu, travado com um colega que eu sempre achei meio esquisito. *

_ Quem tá jogando?
_ Ah, é a Espanha.
_ Eu não reconheci porque a Espanha tá jogando com o segundo uniforme. É esse time de amarelo, não é?
_ Amarelo? Não, é mostarda.
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E mostarda é de que cor, imbecil?_ Foi o que eu pensei.
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Na aula de artes da quinta série, eu sempre aprendi que existe aquela meia dúzia de cores, as tais primárias e secundárias, como vermelho, azul, amarelo, verde, etc. Não aprendi nada sobre mostarda ou nenhuma dessas cores modernosas que estilistas e fabricantes de tintas têm na ponta da língua, como salmão, pêssego, cobre, marfim, champanhe e outras mais.

Sinceramente, eu sempre achei que homem que é homem tem um espectro visual bem mais limitado, que não distingue (e não se importa) entre sutis diferenças de tonalidade entre verde, verde claro, verde escuro, verde-água, verde-musgo, verde-bosta-de-cavalo ou verde-ET-de-Varginha.
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É claro que não somos compreendidos por isso. Minha mulher ficou dois dias sem falar comigo depois de me perguntar o que eu achava da cor dos móveis que pretendemos comprar. Ela quis saber se eu preferia “café” ou “tabaco”. Eu disse que não estava nem aí. “Café e tabaco não são cores, são vícios”_ foi o que eu disse, cheio de convicção.

Ao dar essa resposta, fui gentilmente convidado a dormir no sofá. O perdão me custou uma dúzia de rosas. A cor? Segundo o florista “são rosas na cor chá” . Esse mundo está perdido.

Consultório sentimental do Ogro: amizade entre homem e mulher

2008-10-24T12:37:00.006-02:00

Da Silva, meu querido, por que os homens não querem ser amigos de nós mulheres? É verdade que não existe amizade entre homem e mulher? (Amiga, de Cascadura)

Amiga, minha cara, não é nada disso. Note bem que a esmagadora maioria dos homens, em princípio, não tem nada contra as amizades femininas. Pra falar a verdade, são as próprias mulheres que criam todo tipo de bloqueio para fazer amizade com os homens. Quer um exemplo? Basta lembrar que as mulheres ainda são absolutamente críticas em relação aos nossos hábitos de ogro. Basta um pé em cima da mesa ou uma quantidade de cerveja um pouco maior que vocês deitam falação.

Além disso, muitas de vocês ainda não fazem um mínimo de esforço que seja para apreciar e entender um pouco mais o futebol, o que nos daria muito assunto em comum.

Por fim, tenho que lamentar que muitas mulheres ainda cultivem o hediondo hábito de nos dar um fora falando em continuar amigos. Pense bem: na ótica de vocês, amizade é aquele assunto que vem à tona no exato momento em que o cidadão descobre definitivamente que não vai te comer. É claro que vai surgir uma associação negativa no inconsciente do rapaz. Depois de ouvir isso uma ou duas vezes, ele não vai querer nem ouvir falar em amizade. E o pior é que amizade e sexo selvagem não são excludentes entre si. Muitas vezes, amigo é justamente pra essas coisas.

Do seu amigo, Da Silva

Barriga é fundamental

2008-10-23T20:03:00.012-02:00

Antes que algum sacripanta politicamente correto venha azucrinar o meu juízo, deixo bem claro que esse post não faz nenhum tipo de apologia à obesidade mórbida. Eu já sei que as doenças relacionadas à obesidade matam milhões de pessoas todos os anos, principalmente os americanos, que, ao que parece, trocam o leite de peito e as papinhas por batatas fritas do Mcdonald’s aos três meses de idade. Tampouco tenho qualquer preconceito contra pessoas magras ou saradas. Se elas nasceram assim, elas são assim e ponto final. Não vão ser discriminadas nem tratadas melhor ou pior por conta de sua estrutura física.

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O que enfurece este ogro que vos fala é a obsessão que algumas pessoas alimentam em relação a não ter barriga. Pessoas que se dedicam com afinco a ter um abdômen com os músculos bem delineados, a famosa barriga tanquinho, que homens e mulheres tanto admiram uns nos outros.

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Vocês vão me perguntar o porquê dessa antipatia toda. E eu respondo: porque barriga é fundamental! Note bem que, quando digo “barriga”, é latu sensu, refiro-me à barriga que Deus nos deu e que não fazemos maiores esforços no sentido de moldar. Se você tem a barriga naturalmente musculosa e definida, parabéns. Mas, se você não tem, poucas coisas são tão tolas e inúteis quanto empenhar-se vivamente em ter um abdômen definido em academia.

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O problema todo tem relação com o processo através do qual se constrói uma barriga em forma de tanque ou uma barriga em forma de máquina de lavar com capacidade para dez quilos de roupa. Afinal, algumas das coisas mais interessantes da vida não fazem malhar o abdômen. A conversa inteligente com os amigos em torno de mesa de bar, a cerveja gelada, a boa leitura, as rodas de samba e de choro, nada disso diminui a barriga.

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Já o contrário é decepcionante. Uma barriga dura e definida pressupõe horas em academia ouvindo música eletrônica e convivendo com gente que assiste ao Big Brother e pouco passa perto de um livro. E quando o faz é para ler auto-ajuda, tipo O sucesso é ser feliz ou alguma bobagem equivalente. Gente que pergunta quem foi João Nogueira, ou acha que Noel Rosa é somente nome de túnel. Não ria. Os exemplos são reais. Foram colhidos durante o mês mais longo da minha vida, da primeira e última vez que tentei freqüentar uma academia. É assim que se consegue um abdômen definido. Um cara sarado definitivamente me desperta pena, e não inveja.

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Os meus pares, em sua esmagadora maioria, são leitores vorazes, ouvintes musicais exigentes e têm algum histórico de militância política. Todos ostentam respeitáveis barrigas de chope, o que me faz pensar que ando com as pessoas certas. Minha barriga ainda não é como a deles, mas eu chego lá.

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