Pagando meus pecados

Eis que eu me vejo em meio a uma experiência mística. Entro em transe e, quando dou por mim, estou de volta a uma de minhas vidas passadas. O ano é 33 D.C. e eu estou em algum lugar do Oriente Médio, vestido como um centurião romano. Próximo a mim estão dois ladrões crucificados e, entre eles, está subindo uma terceira cruz, de um judeu de Nazaré metido a profeta, pelo que dizem.

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Bem, eu não estava fazendo nada, meus colegas já tinham praticamente terminado o serviço. E como cabeça vazia é oficina do cão, eu resolvi apurar a minha pontaria catando pedrinhas e acertando nas cruzes, exatamente como faz uma parte da multidão que se aglomera por ali. Na terceira tentativa, pof! Acerto o tal profeta nazareno bem na testa. Ao chegar perto da cruz pra avaliar a precisão do arremesso, posso ouvi-lo dizer nitidamente em bom aramaico (que eu transcrevo depois de uma tradução livre):

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_ Vai ter volta, filhadaputa! Deixa quieto que eu te pego na curva, seu viado!

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Corta o flashback. Volta pra 2008. É 01 de novembro, dia do jogo Flamengo x Portuguesa e eu já saí do meu transe. E agora eu entendo qual é a razão de eu estar nas cadeiras azuis do Maracanã vendo o Obina, gordo e desajeitado como uma foca, tentar dominar a bola sem sucesso e ainda cair sozinho. Eu estou expiando maldades feitas em vidas passadas!

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Não há outra justificativa para eu dar 20 reais num ingresso e perder um sábado de sol forte e céu obscenamente azul vendo o Ibson errar mais um passe. Deve ser o milésimo, não sei como ainda não fizeram uma placa comemorativa. Podiam botar o pé dele (torto) na calçada da fama do Maracanã enquanto ele dedica o milésimo erro de passe aos familiares, aos amigos, às criancinhas pobres e a todo mundo que sempre o apoiou.

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Não bastasse o pífio futebol apresentado pelo rubro-negro contra a Portuguesa no último sábado, a ida ao Maracanã ainda guardou outras modalidades de sofrimento. Fiquei com os cornos ao sol, no calor senegalês característico do verão carioca, alimentando-me apenas de um cachorro-quente superfaturado que tinha salsicha e pão como ingredientes únicos. E toda a cerveja à venda, obedecendo a uma determinação da CBF, era (puta que pariu) SEM ÁLCOOL!

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O resultado, um insosso 2 a 2, praticamente sepultou as chances de o Flamengo ser campeão. Sinceramente, depois de tudo isso, acho que eu já posso entrar no céu pela porta da frente sem o anjo da portaria me fazer perguntas.