Eu me rendo

Se é verdade que existe uma guerra dos sexos, dos homens de Marte contra as Mulheres de Vênus, eu sou o que poderia se chamar de um traidor. Estou entregando logo o ouro ao inimigo, admitindo a derrota e dando o caminho das pedras para que elas consigam nos controlar completamente. Vão aí algumas dicas preciosas no trato com os homens. Qualquer mulher que se lembre desses procedimentos na convivência do dia-a-dia vira nossa dona rapidinho.

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Talvez esse momento confessional seja efeito do álcool. Como dizem, no vinho, a verdade, embora eu só tenha bebido cerveja. É isso aí. Como dizem dois diferentes ditados populares (que ficam melhores misturados, como cachaça e limão), faça amor, mas olhai a quem. Podem anotar as dicas, aí vai o nosso modo de usar.

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Lembre-se sempre que estão gravadas no código genético de qualquer homem, entre outras informações, três necessidades básicas, tão vitais quanto comer, dormir ou ir ao banheiro. Todas as três podem ser traduzidas em palavras que começam pela letra S. Pela ordem, elas são sexo, solidão e sangue.
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Sobre sexo, eu não preciso falar muito. Da assistência da patroa propriamente dita à sacanagem na TV e no computador, o fato é que o sexo tem que estar sempre presente e/ou acessível. A solidão é o momento livre de qualquer encheção de saco, seja da parte do chefe, da esposa ou do restante da família. E o sangue está no entretenimento, que deve ter alguma violência, seja em filmes de ação ou em esportes de contato.

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Qualquer mulher que reclama da convivência com o marido vai se surpreender em como os homens são criaturas extremamente simples de se lidar (e de se dominar) se estas três necessidades estiverem atendidas.

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Homens não percebem, homens não sentem, não descobrem, não entendem e não adivinham. Em suma, homens não têm sexto sentido e, pra falar a verdade, mal sabem usar direito os outros cinco.

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Se você não quer sair, não quer ver aquele filme ou não quer dar no primeiro encontro (ou em nenhum outro), fale. Essa também é outra medida anti-desentendimentos cuja eficácia pode surpreender.

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Por fim, lembre-se: o seu vestido novo não te engorda. Câmeras não te engordam. Roupas claras não te engordam e espelhos não te engordam.
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Chá verde não emagrece. Listras não emagrecem. Roupas pretas, roupas largas ou roupas compridas não emagrecem. Cintas não emagrecem, nem tampouco usar dois casacos e três blusas.

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Só existem duas coisas capazes de fazer as pessoas engordarem ou emagrecerem: Ingerir mais ou menos calorias. E a maioria dos homens não é capaz de compreender, aceitar ou concordar com qualquer coisa que contrarie a verdade contida nas duas frases anteriores, principalmente se custar dinheiro.

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Qualquer homem que exija mais do que isso de você é um mala incorrígivel. Ou é maluco. Ou é gay. Em qualquer um dos casos, você pode mandar passear de consciência tranquila, sabendo que você fez tudo o que podia.

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